Akyapi in the Inshaat

Top 5 Coldest Cities in the World

2009-11-26T16:05:00.005+07:00

Is it New York City? Perhaps Toronto? Hong Kong? London? Well, it's not London, England, as cool as fish and chips, Chelsea FC and the Queen may be. It's not Hong Kong, either, no matter how many shopping districts and diners you may find open at 4 a.m.

The coolest on place on earth, in the entire world is in fact -- a desert. Huh?

Here we go:

1) Vostok Station and Plateau Station, Antarctica
How Cool? Vostok: -128.6°F or -89.2°C and Plateau: -119.2°F or -84°C
Antarctica is considered the coolest or coldest place on earth, inhabited only by seals, penguins and scientists for half of the year. It's also considered a desert (the largest desert in the world!) because it has little precipitation (just less than the Sahara) -- even though it's completely covered by massive amounts of ice.

The records of the coldest temperatures in the world were taken at the Vostok and Plateau Science Laboratory Stations on Antarctica. The "coolest place" award goes to Vostok Station where the temperature reached -128.6°F or -89.2°C on July 21, 1983.

2) Oymyakon and Verkhoyansk, Russia
How Cool? Oymyakon: -96.0°F or -71.1°C and Verkhoyansk: -89.8°F or -67.7°C
Siberia is in fact the coldest inhabited place in the world. Oymyakon village found in Eastern Siberia, has a population of 900 and an average temperature of -96°F or -71.2°C during the winter that lasts nine months. This region is so cold that if you take out an empty plastic bag outside, it will freeze in minutes and shatter like glass. Children are not allowed to play outside for more than 20 minutes during a winter day -- to keep their lungs from freezing!

Verkhoyansk is located near the Arctic Circle and had a population of 1,434 in 2002. They have a river port, airport and fur-collecting depot. It is also a centre for raising reindeer (for Santa, no doubt).

3) North Ice Station and Eismitte, Greenland
How Cool? North Ice: -86.8°F or -66°C and Eismitte: -84.8°F or -64.9°C
Both recording of these temperatures at North Ice Station and Eismitte were on expeditions made by European scientists and explorers in the 1930s (Eismitte) and the 1950's (North Ice). Both were made on Greenland's inland. At Eismitte, researchers spent a 12 month period from September 1930 to August 1931 recording temperatures. July was the warmest month at an average monthly temperature of 10°F and -12.2°C. The coldest month was February at -53°F or -47.2°C.

4) Snag in Yukon, Canada
How Cool? -81.4°F or -63°C
The small village of Snag, Yukon takes the record for the coldest temperature in North America to have ever been recorded and was February 3, 1947. The village is located just south of Beaver Creek, Yukon and is located in a valley. This village was settled during the Klondike Gold Rush in the late 1800s. In the mid 1900's, only approximately 10 natives lived here along with fur traders.

5) Prospect Creek, Alaska, United States
How Cool? -79.8°F or -62.1°C
Prospect Creek is located just 25 miles southeast from Bettles, Alaska. It was at a pipeline camp in January 23, 1971 that this record was taken at -79.8°F or -62.1°C. It is considered the United States' lowest recorded temperature.

Interested to go there? :)

You can find many free articles in one of these sites: http://dews24.blogspot.com/ http://www.cre8tivefactory.com/ http://www.connexusdev.com/ http://www.diskpocalypse.com/ http://www.adewahyu.info/ http://admin-akyapi.blogspot.com/ http://i-unite.blogspot.com/ http://www.turuncuiletisim.com/ http://www.mapdof.com/

If you want to know more about Indonesian President? You can go to http://presiden-ri.info/

Have a great day!

Free Articles

2009-11-26T07:11:00.002+07:00

Do you live at a place with much hustle and bustle? You think your city is getting too populated?

Sounds awkward, right? That’s the kind of extra-terrestrial chat on the internet about buying land on the Moon, something US-headquartered Lunar Embassy claims it first initiated.

It’s yet uncertain whether the statement is true or not, the company is selling and registering property on the Moon for the past 29 years. The website lets you know every step and detail regarding your Real Estate Purchase on moon. It also justifies itself that it’s not fraud!!!

It also claims it’s the only company to possess a legal basis and copyright for the sale of lunar and other extra-terrestrial property in the solar system. The organization claims it has over 3,470,072 members.

So, how did Lunar Embassy get the right to own, sell and register land on the Moon? A declaration of ownership was filed with the United Nations as well as the US and Russian governments 29 years ago by Dennis M Hope of the Lunar Embassy to ensure a legal basis for ownership of properties sold on the moon. No country has contested that claim or declaration.

Though the international Moon Treaty, finalized in 1979 and in force since 1984, forbids private ownership of extra-terrestrial real estate, as of January 1, 2008 only 13 states ratified the agreement and more importantly not a single country has legally contested Lunar Embassy’s claims to ownership of Moon land. Thus, anyone who made the first claim before the UN becomes the first owner. Lunar Embassy says it made the first claim and so it is the rightful owner of lunar property.

There’s another fact that Lunar Embassy is banking on. Although the Outer Space Treaty, which came into force in 1967 forbids countries from claiming celestial bodies, there apparently is no provision forbidding private individuals from doing so. In 1996, the company set up its website, the MoonShop, “the first Internet website ever to be selling properties on any extraterrestrial body”.

You can find many free articles in one of these sites: DewSays Creative Factory Connexusdev Diskpocalypse Blogging Tips Admin Akyapi I-Unite TurunCuile Mapdof Business

If you want to know more about Indonesian President? You can go to Presiden RI

Have a great day!

Choosing the Best Toys for Your Children

2009-11-16T23:03:00.001+07:00

Toy safety is a top priority for parents, caregivers and our company. In this article we will discuss toy safety, identifying potential hazards in toys and provide tips for selecting the right toys for your child. Toys are an important part of play time and development. Knowing which toys are safe for your child will keep them healthy and happy.
Below is information to help parents and caregivers choose appropriate and safe toys.

Age Appropriate
Check each label for the age recommendation of the toy. Much of the risk associated with children s toys is age-dependent. Toys with accurate and appropriate age recommendations should always be selected. Small children have a tendency to put things in their mouth. Toys that contain small parts are a serious chocking hazard and should not be selected. Do not select toys meant for older children thinking that it will help your child to be more advanced. Not only can this lead to hazards such as choking, but it also can frustrate your child and foster negativity.
Always supervise playtime. This is especially critical for small children and children who have older siblings. Make sure that younger children are playing with the toys intended for them and not the toys of an older sibling which could be hazardous for them.

Safe, non-toxic
Selecting the right toy can seem overwhelming, but it doesn t have to be. Here are some tips for getting the right toy. Look at labels. You can learn a lot about the contents of a toy by reading the label. Choose non-toxic. All of our wooden toys are non-toxic, lead free and made with natural finishes. Look for toys that have the same qualities. Recently toy recalls have been made by the CPSC due to high lead content. Luckily none of our wood toys were part of this recall due to frequent and diligent testing. Although toy manufacturers have reacted responsibly to eliminating this threat, here are some ways to determine potential lead content. Lead can be found in plastics, vinyl, metals, and certain paints finishes. Read the labels on these items to check for any unhealthy chemicals and lead. If the label contains phthalates it should be avoided. Phthalates are harmful chemicals emitted from some plastics. Be sure to exclude these toys from your purchasing. Become familiar with who you purchase from and choose companies that share your beliefs on safe toys.
Look for reputable toy manufacturers that you can trust. Our manufactures comply with government safety regulations and undergo rigorous testing to ensure toy safety. Our wooden toys have been the recipients of the most prestigious toy awards and our manufacturers share our vigilance for safety. Manufacturers such as: Melissa and Doug, Plan Toys, Hape, and Imagiplay.
Avoid cheap toys that are not constructed well and easily breakable. It goes without saying that these kinds of products can lead to hazards such as chocking and injury, but cheap metals are also very likely to contain lead.

Use as Intended
Teach children to use their toys in the way they were intended. Being overly aggressive and misusing a toy can lead to hazards and breakage.

Use toys that are electric, or become hot only with adult supervision to avoid burns and electric shock. Age appropriate recommendations should especially be adhered to for these kinds of products.

Toy Maintenance
Inspecting your children s toys regularly is a great way to keep them safe. When examining each toy look for loose, or broken parts. Discard toys with sharp edges, chipping paint or other possible dangers. Consider replacing toys that cannot be fixed with new, safer products.
Toys that are well loved should be cleaned often. Here are some ways to ensure germ-free toys
1. Wash toys in hot, soapy water, rinse and dry
2. Colorfast toys can be soaked in a bleach solution of cup of household bleach in 1 gallon of water.
3. Lysol, or other disinfectant sprays can be used for daily maintenance.
Keeping an uncluttered play area is another great way to eliminate hazards and injury. Put some toys away and then rotate them in a few months. Not only will your play room be clean, but your child will think its Christmas all over again.

Selecting safe toys and identifying potential hazards is a great way to keep our kids safe. It is also important to not be afraid to let kids play. Don t stop your child from playing with toys. Keep the above recommendations in the forefront of your mind and you will select toys that are safe and fun. According to Dr. Toy Children need toys to learn, play, and develop mentally, socially and physically. Toys are a means for developing a child's PQ or Play Quotient, which is intelligent and responsible play that engages, educates, creates and is overall fun. Stevanne Auerbach, Ph.D. 2007 Aug 17(Timely Toy Safety Tips from Dr. Toy-How to Protect your Child from Harm.)
If you are every concerned about a toy, or would like more information you can contact the Consumer Product Safety Commission.

Update Option PES 6 July 2009

2009-08-13T01:17:00.000+07:00

Oke, langsung aja. Akhir-akhir ini gw liat banyak para pendatang ke blog gw dari Google nyari keyword yang berhubungan ama PES atau Pro Evolution Soccer, kaya update terbaru PES 6, cara update PES 6, newest update of PES 6 2009, spesifikasi PC for PES 6, Pes Soccer 6 update 2008/2009, win32pes6opt update august 2009, winning eleven pc update player 2009, update pes 6 terbaru tahun 2009, link pes update 2009, dan yang sejenis ama itu

Dari pencarian itu, semuanya akhirnya terdampar di postingan gw yang ini. Tapi ternyata link yang disana udah ga valid, dan udah ga update lagi, karena itu masih update-an Oktober 2008.

Nah, jadi sekarang gw udah dapet update yang terbaru, Update PES 6 Juli 2009. Di update yang ini, udah bener-bener yang terbaru. Gw jadi seneng make Real Madrid, karena disana ada C. Ronaldo dan Kaka', juga Xabi Alonso sebagai gelandang yang baru aja direkrut dari Liverpool, apalagi ditambah dengan Van Nistelrooy di depan. Mantap...! Heheh...

Langsung aja, kalo mau download, klik tombol dibawah (Click the button below to download)

Masih sama, caranya makenya: Extract file Rar-nya, nanti bakal ada 1 file namanya: KONAMI-WIN32PES6OPT.

File ini dicopy ke folder: My Documents\KONAMI\Pro Evolution Soccer 6\save\folder1. Kalo baru install game ini, masuk aja dulu untuk pertama kali, sampe menu option, keluar lagi. Ini cuma supaya PES 6 buat file itu secara otomatis ada di folder tersebut.

Happy playing...! :)

Lagu Saykoji Tribute to Mbah Surip

2009-08-11T09:16:00.000+07:00

Berita meninggalnya mbah Surip, seorang seniman nyentrik itu memang mengejutkan. Banyak orang yang ga percaya bisa secepat itu, termasuk gw. Tapi yah, namanya juga hidup. Setiap awal pasti ada akhirnya bukan? Setiap yang punya nyawa, pasti bakal ngerasain yang namanya mati.

Nah, ternyata mbah Surip ini dengan segala kesederhanaannya, ga neko-nekonya, dan kejujurannya dalam berkreasi, ngebuka mata banyak orang bahwa untuk jadi seorang artis dan seniman sejati, ternyata tampang bukanlah yang utama.

Ga tau kenapa, tapi lagu-lagu si mbah yang nyantai bahkan terkesan asal-jadi itu malah lebih diminati oleh berbagai kalangan dibanding dengan lagu putus cinta, lagu alay, ababil (ABeGe labil), lagu-jika-kau-tak-percaya-akan-cintaku-maka-belahlah-dadaku, lagu lautan-kudaki-gunung-kuseberangi-demi-dirimu, lagu aku-rela-mati-demi-dirimu, lagu aku-cinta-kamu-lebih-dari-nyawaku. WTF??! WTH??! All Hail...! King of the Losers...! Yeah...! Gw dengan bangga dan senang hati menjari-tengahi para musisi kacangan negara ini. Fiuhh...! Sorry, agak sedikit emosi jiwa.

Oke lanjut, gw dapet info kalo Saykoji, terlebih si Igor, yang notabene adalah seorang Kaskuser, dia pernah nulis di salah satu threadnya, bahwa idola dia sekarang adalah mbah Surip, dan yang harus dicatat adalah, dia nulis itu waktu mbah Surip belom meninggal.

Ternyata, setelah meninggalnya si mbah, Saykoji nunjukin kalo mereka emang bener-bener fans-nya mbah Surip, terbukti dari lagu yang mereka buat, katanya sih tribute buat si mbah. Udah pernah denger lagunya? Kalo mau denger, silakan klik tombol di bawah:

I love you full...! Haaa...haaa...haaa.....!

100 Best War Movies Ever

2009-08-07T17:44:00.000+07:00

Howdy, Readers!

Today's posting is special for movie-lovers. As your reference, these are 100 Best War Movies ever. Check 'em Out!

1. Apocalypse Now - (1979, Francis Ford Coppola, V) (Martin Sheen, Robert Duvall, M. Brando)
2. All Quiet on the Western Front - (1930, Lewis Milestone, WWI) (Lew Ayres, Louis Wolheim)
3. Saving Private Ryan - (1998, Steven Spielberg, WWII) (Tom Hanks, Edward Burns)
4. Schindler's List - (1993, Steven Spielberg, WWII) (Liam Neeson, Ben Kingsley)
5. Platoon - (1986, Oliver Stone, V) (Tom Berenger, Willem Dafoe, Charlie Sheen)
6. The Bridge on the River Kwai - (1957, David Lean, WWII) (Alec Guinness, William Holden)
7. Patton - (1970, Franklin J. Schaffner, WWII) (George C. Scott, Karl Malden)
8. The Dirty Dozen - (1967, Robert Aldrich, WWII) (Lee Marvin, Charles Bronson, Telly Savalas)
9. The Longest Day - (1962,Ken Annakin, WWII) (John Wayne, Henry Fonda, Robert Mitchum)
10. From Here to Eternity - (1953, Fred Zinnemann, WWII) (Burt Lancaster, Montgomery Clift)
11. Sergeant York - (1941, Howard Hawks, WWI) (Gary Cooper, Walter Brennan)
12. The Great Escape - (1963, John Sturges, WWII) (Steve McQueen, James Garner)
13. Battleship Potemkin (1925, Sergei Eisenstein, Odessa revolt-1905) (Alexander Antonov)
14. Das Boot - (1981, W. Ger. Wolfgang Peterson, WWII) (Jurgen Procnow)
15. The Deer Hunter - (1978, Michael Cimino, V) (Robert De Niro, Meryl Streep)
16. Full Metal Jacket - (1987, Stanley Kubrick, V) (Matthew Modine, Adam Baldwin)
17. Letters From Iwo Jima - (2006, Clint Eastwood, WWII) (Ken Watanabe, Kazunari Ninomiya)
18. A Bridge Too Far - (1977, Richard Attenborough, WWII) (Dirk Bogarde, Michael Caine)
19. The Guns of Navarone - (1961, J. Lee Thompson, WWII) (Gregory Peck, Anthony Quinn)
20. Open City - (1945, Roberto Rossellini, WWII) (Vito Annicchiarico, Nando Bruno)
21. Midway - (1976, Jack Smight, WWII) (Charlton Heston, Henry Fonda, Toshiro Mifune)
22. Thirty Seconds Over Tokyo - (1944, Mervyn LeRoy, WWII) (Van Johnson, Robert Walker)
23. The Thin Red Line - (1998, Terrence Malick, WWII) (Sean Penn, Nick Nolte)
24. Tora! Tora! Tora! - (1970, Richard Fleischer, WWII) (Martin Balsam, Joseph Cotten)
25. Black Hawk Down - (2001, Ridley Scott, Somalia) (Ewan McGregor, Josh Hartnett)
26. Stalag 17 - (1953, Billy Wilder, WWII) (William Holden, Otto Preminger)
27. Battle of Britain - (1969, Guy Hamilton, WWII) (Michael Caine, R. Shaw, Laurence Olivier)
28. The Story of G.I. Joe - (1945, William Wellman, WWII) (Robert Mitchum, Burgess Meredith)
29. The Desert Fox - (1951, Henry Hathaway, WWII) (James Mason, Richard Boone)
30. Paths Of Glory - (1957, Stanley Kubrick, WWI) (Kirk Douglas, Ralph Meeker)
31. Wings - (1927, William Wellman, WWI) (Clara Bow, Charles "Buddy" Rogers, Gary Cooper)
32. Battleground - (1949, William Wellman, WWII) (Van Johnson, Ricardo Montalban)
33. In Harm's Way - (1965, Otto Preminger, WWII) (John Wayne, Kirk Douglas)
34. MacArthur - (1977, Joseph Sargent, WWII, K) (Gregory Peck, Ed Flanders)
35. Pork Chop Hill - (1959, Lewis Milestone, Korea) (Gregory Peck, George Peppard)
36. The Big Parade - (1925, King Vidor, WWI) (John Gilbert, Renée Adorée)
37. Where Eagles Dare - (1969, Brian G. Hutton, WWII) (Richard Burton, Clint Eastwood)
38. The Desert Rats - (1953, Robert Wise, WWII) (Richard Burton, James Mason)
39. Battle of the Bulge - (1965, Ken Annakin, WWII) (Henry Fonda, Robert Shaw)
40. The Blue Max - (1966, John Guillermin, WWI) (George Peppard, James Mason)
41. The Caine Mutiny - (1954, Edward Dmytryk, WWII) (Humphrey Bogart, José Ferrer)
42. The Train - (1965, John Frankenheimer, WWII) (Burt Lancaster, Paul Scofield)
43. Back to Bataan - (1944, Edward Dmytryk, WWII) (John Wayne, Anthony Quinn)
44. Many Wars Ago (aka Uomini Contro) - (1970, Francesco Rosi, WWI) (Mark Frechette, Alain Cuny)
45. Guadalcanal Diary - (1943, Lewis Seiler, WWII) (Preston Foster, Anthony Quinn)
46. The Big Red One - (1980, Samuel Fuller, WWII) (Lee Marvin, Mark Hamill, Robert Carradine)
47. Sink the Bismarck - (1960, Lewis Gilbert,WWII) (Kenneth More, Dana Wynter)
48. They Were Expendable - (1945, John Ford, WWII) (Robert Montgomery, John Wayne)
49. Closely Watched Trains - (1966, Czech., Jirí Menzel, WWII) (Vaclav Neckar, Jitka Bendova)
50. The Dawn Patrol - (1938, Edmund Goulding, WWI) (Errol Flynn, David Niven)
51. Sahara - (1943, Zoltan Korda, WWII) (Humphrey Bogart, Lloyd Bridges)
52. In Which We Serve - (1942, Noel Coward, David Lean, WWII) (Noel Coward, John Mills)
53. The Young Lions - (1958, Edward Dmytryk, WWII) (Marlon Brando, Montgomery Clift)
54. Battle Cry - (1955, Raoul Walsh, WWII) (Van Heflin, James Whitmore, Anne Francis)
55. Flags of Our Fathers - (2006, Clint Eastwood, WWII) (Ryan Phillippe, Jesse Bradford)
56. Soldier of Orange - (1978, Netherlands, Paul Verhoeven, WWII) (Rutger Hauer)
57. Halls of Montezuma - (1950, Lewis Milestone, WWII) (Richard Widmark, Karl Malden)
58. The Fighting Sullivans - (1944, Lloyd Bacon, WWII) (Thomas Mitchell, Ward Bond)
59. The Bridges at Toko-Ri - (1954, Mark Robson, K) (William Holden, Mickey Rooney)
60. Destination Tokyo - (1943, Delmer Daves, WWII) (Cary Grant, John Forsythe)
61. Kelly's Heroes - (1970, Brian G. Hutton, WWII) (Clint Eastwood, Donald Sutherland)
62. The Bridge at Remagen - (1969, John Guillermin, WWII) (George Segal, Robert Vaughn)
63. Sands of Iwo Jima - (1949, Allan Dwan, WWII) (John Wayne, John Agar)
64. To Hell and Back - (1955, Jesse Hibbs, WWII) (Audie Murphy, David Janssen)
65. The Lost Patrol - (1943, John Ford, WWI) (Victor McLaglen, Boris Karloff)
66. Von Ryan's Express - (1965, Mark Robson, WWII) (Frank Sinatra, Trevor Howard)
67. Wake Island - (1942, John Farrow, WWII) (Robert Preston, Macdonald Carey)
68. The Boys in Company C - (1977, Sidney J. Furie, V) (Stan Shaw, Andrew Stevens)
69. Objective, Burma! - (1945, Raoul Walsh, WWII) (Errol Flynn, Henry Hull)
70. Twelve O'Clock High - (1949, Henry King, WWII) (Gregory Peck, Hugh Marlowe)
71. Operation Pacific - (1951, George Waggner, WWII) (John Wayne, Patricia Neal)
72. Gallipoli - (1981, Australia, Peter Weir, WWI) (Mel Gibson, Mark Lee)
73. Flying Leathernecks - (1951, Nicholas Ray, WWII) (John Wayne, Robert Ryan)
74. Memphis Belle - (1990, Michael Caton-Jones, WWII) (Matthew Modine, Eric Stoltz)
75. Run Silent, Run Deep - (1958, Robert Wise, WWII) (Clark Gable, Burt Lancaster)
76. The Tuskegee Airmen - (1995, Robert Markowitz, WWII) (Laurence Fishburne, Allen Payne)
77. Kanal - (1957, Andrzej Wajda, WWII) (Wienczyslaw Glinski)
78. Courage Under Fire - (1996, Edward Zwick, Iraq'91) (Denzel Washington, Meg Ryan)
79. The Sand Pebbles - (1966, Robert Wise, China uprising 1926) (Steve McQueen)
80. 633 Squadron - (1964, Walter Grauman, WWII) (Cliff Robertson, Harry Andrews)
81. Casualties of War - (1989, Brian De Palma, V) (Sean Penn, Michael J. Fox)
82. Cross of Iron - (1977, Sam Peckinpah, WWII) (James Coburn, James Mason)
83. Force 10 From Navarone - (1978, Guy Hamilton, WWII) (Robert Shaw, Harrison Ford)
84. Hell Is For Heroes - (1962, Don Siegel WWII) (Steve McQueen, James Coburn)
85. Too Late the Hero - (1969, Robert Aldrich, WWII) (Michael Caine, Denholm Elliott)
86. Merrill's Marauders - (1962, Samuel Fuller, WWII) (Jeff Chandler, Ty Hardin, Claude Akins)
87. Enemy at the Gates - (2001, Jean-Jacques Annaud WWII) (Joseph Fiennes, Ed Harris)
88. A Midnight Clear - (1992, Keith Gordon, WWII) (Ethan Hawke, Gary Sinise)
89. Dunkirk - (1958, Leslie Norman, WWII) (John Mills, Richard Attenborough)
90. The Green Berets - (1968, Ray Kellogg, V) (John Wayne, David Janssen)
91. The Story of Dr. Wassell - (1944, Cecil B. DeMille, WWII) (Gary Cooper, Laraine Day)
92. Three Kings - (1999, David O. Russell, Iraq'91) (George Clooney, Mark Wahlberg)
93. Operation Crossbow - (1965, Michael Anderson, WWII) (George Peppard, Sophia Loren)
94. The Naked and the Dead - (1958, Raoul Walsh, WWII) (Aldo Ray, Cliff Robertson)
95. Jarhead - (2005, Sam Mendes, Desert Storm) (Jamie Foxx, Jake Gyllenhaal)
96. King Rat - (1965, Bryan Forbes, WWII) (George Segal, Denholm Elliott)
97. Heartbreak Ridge - (1986, Clint Eastwood, Grenada) (Clint Eastwood, Mario Van Peebles)
98. Stalingrad - (1992, Joseph Vilsmaier, WWII) (Dominique Horwitz)
99. Torpedo Run - (1958, Joseph Pevney, WWII) (Glenn Ford, Ernest Borgnine)
100. A Walk in the Sun - (1945, Lewis Milestone, WWII) (Dana Andrews, Lloyd Bridges)

Happy watching...!

Fastest Animals in the World

2009-08-04T06:37:00.000+07:00

The cheetah is the world’s fastest land animal, going from 0 to 70 mph (113 km per hour) in just 3 seconds. Even a Porsche 997 can’t accelerate that fast. Nevertheless, the cheetah is the fastest only in terms of absolute speed but they can’t maintain that pace for long. Pronghorn Antelope, the second fastest land animal and many other antelope species can easily outrun a cheetah over a long distance. The cheetah must catch an antelope in the first minute or less of the chase; after that the cheetah has to slow down but the antelope does not (there is sayings that fear have long legs).

Fastest land animals

1) Cheetah 70 mph (113 km per hour)
2) Pronghorn Antelope 61mph (98 km per hour)
3) Wildebeest 50 mph (80 km per hour)
4) Lion 50 mph (80 km per hour)
5) Thomson’s Gazelle 50 mph (80 km per hour)

Fastest water animals

1) Sailfish (Istiophorus platypterus) 68 mph (109 km per hour)
2) Swordfish (Xiphias gladius) 60 mph (97 km per hour)
3) Marlin (Makaira) 50 mph (80 km per hour)
4) Wahoo (Acanthocybium solandri) (47.88 mph 75.6 km per hour)
5) Yellowfin Tuna (Thunnus albacares) leaping 46.35 mph (74. 6 km per hour)

Fastest air animals

Swifts can fly at 106 miles per hour (171 km per hour).

Peregrine falcons are averaging 25-34 mph (40-55 km/h) in traveling flight, reaching speeds up to 69 mph (112 km/h) in direct pursuit of prey, but can dive even faster - at impressive 242 mph (389 km/h) speed and easily catch the swift.

In other words, the short answer to the question “who is the fastest animal in the world?” is: peregrine falcons.

Sources:
http://www.wisegeek.com/what-are-the-fastest-animals-in-the-world.htm
http://wiki.answers.com/Q/What_is_the_fastest_water_animal
http://www.homeworkspot.com/ask/fastestanimals.htm
http://wiki.answers.com/Q/What_is_the_fastest_land_animal
http://www.forbes.com/2004/05/14/cx_mh_0514running.html
http://www.birds.cornell.edu/AllAboutBirds/BirdGuide/Peregrine_Falcon_dtl.html

7 Most Dangerous Airports in the World

2009-07-31T10:04:00.000+07:00

These are 7 Most Dangerous Airports in the World.

Amazing. But... Dangerous.. *Rolling eyes.

7. Lukla Airport (Nepal)
A huge mountain on one end, a thousand meter drop on the other. And it's at 2900 meters elevation, so you don't exactly have full power.

Lukla Airport is a small airport in the Town of Lukla in eastern Nepal. In January 2008, the government of Nepal announced that the airport would be renamed in honor of Sir Edmund Hillary[1], the first person to reach the summit of Mount Everest, who passed away on January 11, 2008. The airport is quite popular as Lukla is the place where most people start their trek to climb Mount Everest.

Photo:

Video:

6.Madeira Airport (Madeira)
Madeira Airport also known as Funchal Airport and Santa Catarina Airport, is an international airport located near Funchal, Madeira. The airport controls national and international air traffic of the island of Madeira.

The airport was once infamous for its short runway which, surrounded by high mountains and the ocean, made it a tricky landing for even the most experienced of pilots. The original runway was only 1,400 metres in length, but was extended by 400 metres after the TAP Air Portugal Flight 425 incident of 1977 and subsequently rebuilt in 2003, almost doubling the size of the runway, building it out over the ocean. Instead of using landfill, the extension was built on a series of 180 columns, each being about 70m tall.

For the enlargement of the new runway the Funchal Airport has won the Outstanding Structures Award, given by International Association for Bridge and Structural Engineering (IABSE). The Outstanding Structures Award is considered to be the "Oscar" for engineering structures in Portugal.

Photo:

Video:

5.Barra International Airport (Barra)
Barra Airport is the only airport in the world where planes land on the beach. BRR is situated in on the wide beach of Traigh Mhor, on Barra island, in the Outer Hebrides, Scotland. If you want to fly here commercially you will want to book with British Airways, which flies to Barra from Glasgow and Benbecula.

The airport is literally washed away by the tide once a day, and if you arrive on a late afternoon flight, you may notice a couple of cars in the parking lot with their lights on, which provides pilots some added visibility, since the airport is naturally lit. Needless to say you probably don't want to hang out at Barra Airport beach, unless you are a aviation junkie, in which case Barra Airport has a fool proof system, as sign that reads: "Keep off the beach. When the windsock is flying and the airport is active."

Photo:

Video:

4.Gustaf III Airport (St. Bart)

Gustaf III Airport also known as Saint Barthélemy Airport is a public use airport located in the village of St. Jean on the Caribbean island of Saint Barthélemy. Both the airport and the island's main town of Gustavia are named for King Gustav III of Sweden, under whom Sweden obtained the island from France in 1785 (it was sold back to France in 1878). The airport is served by small regional commercial aircraft and charters. Most visiting aircraft carry fewer than twenty passengers, such as the Twin Otter, a common sight around Saint Barth and throughout the northern West Indies. The short airstrip is at the base of a gentle slope ending directly on the beach. The arrival descent is extremely steep over the hilltop traffic circle and departing planes fly right over the heads of sunbathers (although small signs advise sunbathers not to lie directly at the end of the runway).

Photo:

Video:

3.Courchevel (France)

Courchevel is the name of a ski area located in the French Alps, the largest linked ski area in the world. It's airport has a certain degree of infamy in the aviation industry as home to a relatively short runway, with a length of 525 m (1,722 ft) and a gradient of 18.5%. It's so short that you have to land on an inclined strip to slow down and take off on a decline to pick up enough speed.

Who gets to land here? Well, Pierce Brosnan made the short list. This was the airport used in the opening seen of Tomorrow Never Dies. For the rest of us, private plane, helicopter, or charter are the only ways to go, and your pilot is going to need some serious training before he or she is allowed to land at CVF.

Photo:

Video:

2.Juancho E. Yrausquin Airport (Saba)

Juancho E. Yrausquin Airport is the only airport on the Caribbean island of Saba, in the Netherlands Antilles. It is well known among experienced fliers for the way in which airplanes must approach or take off from the airport.

Yrausquin Airport covers a relatively large portion of the small island of Saba. Some aviation experts are of the general opinion that the airport is one of the most dangerous in the world, despite the fact that no major tragedies have happened at the facility. The airport's sole runway is marked with an X at each end, to indicate to commercial pilots that the airport is closed for commercial aviation.

The danger arises from the airport's physical position. It is flanked on one side by high hills, and on the other side and at both ends of the runway by cliffs dropping into the sea. This creates the possibility that an airplane might overshoot the runway during landing or takeoff and end up in the sea or on the cliffs.

Photo:

Video:

1.Princess Juliana International Airport (Saint Martin)

No need the explanation. Just check it yourself!

Photos:

Video:

Interested in landing there? ;)

Ten Sensational Moments

2009-07-24T05:49:00.000+07:00

These are ten sensational world moments recorded and uploaded into Youtube. Some of them are astonishing, others are terrifying. Just check it out!

10. Ride That Mega-Tsunami

9. Mythbusters Play with Helium and Sulfur Hexafluoride

8. Ethiopian Airlines Flight 961 Crashes

7. Route 168 Landslide in Japan

6. The Ghost Car

5. Christian the Lion

4. Challenger Explosion

3. Paul Potts sings Nessun Dorma

2. 2004 Indian Ocean Tsunami Hits

1. The Battle at Kruger

Puff...!

Cara Mendaftarkan Blog ke Bing Search Engine

2009-07-16T18:25:00.000+07:00

Pernah denger BING? Ehm, pasti pernah ya. Tapi yang gw maksud disini bukan Bing Slamet pelawak legendaris Indonesia yang ngetop banget di masanya itu.

Mendingan kita langsung kenalan aja ama bing yang satu ini.

Bing adalah sebuah mesin pencari terbaru dari Microsoft. Dilaunch pada tahun 2009 ini, dan sudah banyak dipromosikan untuk dapat digunakan pada pertengahan 2009 sekalipun masih dalam versi Beta.

Kalo gw liat dan compare dengan dua mesin pencari terbesar lainnya yaitu Google dan Yahoo, Bing ini menang dari segi tampilan. Coba aja masuk ke situsnya di www.bing.com, dan liat perbedaan tampilan dengan Yahoo dan Google.

Cukup segitu perkenalannya. Pertanyaan selanjutnya adalah, gimana sih cara supaya blog kita terdaftar di bing search engine ini?

Pada intinya, bing ini sendiri mengadaptasi dari msn. Jadi kalo blog kamu udah pernah masuk dan terindex di msn, secara otomatis bakal terindex juga di bing, karena kabarnya bing mengambil database dari msn, berhubung mereka masih satu induk perusahaan.

Gimana dengan blog yang baru dibuat? Karena kita tau, bahwa mendaftarkan blog ke search engine adalah satu hal "wajib" yang harus dilakukan dalam rangka Search Engine Optimization (SEO) dan menjaring traffic sebanyak-banyaknya ke sebuah blog.

Oke deh, langsung aja gw bagi tutorialnya:

1. Masuk ke Bing URL Submission. Nanti kamu bakal liat tampilan seperti di bawah ini:

2. Selanjutnya masukkan captcha yang disediakan di kolom characters.

3. Lalu masukkan nama blog kamu di kolom paling bawah, misal http://dews24.blogspot.com.

4. Terakhir, klik submit URL. Selesai.

Simple kan?

Ada satu hal yang harus diingat ketika kita submit URL situs atau blog kita ke mesin pencari. Yaitu, tidak ada jaminan sama sekali bahwa blog kita akan cepat terindex. Bisa jadi kita cuma menunggu beberapa saat, mungkin juga hitungan hari, bahkan bisa juga ga terindex sama sekali.

Banyak hal di belakang itu yang mempengaruhi cepat tidaknya blog kita terindex di search engine, seperti keyword, meta tag, dan lain-lain.

Tapi inti dari semuanya adalah isi atau content dari blog kita yang harus tetap jadi perhatian utama. Karena kalau traffic sudah banyak, search engine mana yang bakal menolak blog kita? Bahkan tanpa pernah kita submit sekalipun, para mesin pencari itu yang bakal ngejar-ngejar blog kita. Percaya deh... :D

Tipe-tipe Cewek Menurut Anak IT

2009-03-09T18:29:00.000+07:00

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey terhadap para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).

2. Tipe Monitor : Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard : Senang di pegang, ditekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).

4. Tipe Printer : Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse : Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk

6. Tipe Windows : Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-console : Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'

8. Tipe XWindows : Luar dalam bisa dihandalkan ....

9. Tipe DOS : Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya tidak baik

10. Tipe UNIX : Diam-diam, multi user

11. Tipe LAN : Bisa dipake barengan.

12. HARD-DISK GIRLS: Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, selamanya...

13. RAM GIRLS: Cewek jenis ini akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

14. WINDOWS Girls: Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

15. SCREEN SAVER Girls: Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang-senang saja.

16. INTERNET Girls: Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (disconnected).

17. SERVER Girls: Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

18. MULTIMEDIA GIRLS: Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

19. CD-ROM Girls: Selalu lebih cepat dan cepat

20. E-MAIL Girls: Dari setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimatnya adalah bohong

22. Hang Girls: Cewek jenis ini suka sekali menggantung permasalahan...Suka memberikan harapan...

23. Games Girls (kyk nama game di PS dulu,, hehehehehe )
Cool dan bisa mengendalikan diri... Cewek ini bisa membuat pria jadi penasaran untuk menaklukannya...

24. Security Girl: Tertutup… susah sekali memahami orang lain… maunya diperhatikan… Sulit menerima kehadiran temen baru, lambat ber-adaptasi …

25. Office Girl: Lebih suka mementingkan kariernya daripada memikirkan pria… Kadang disiplin dan tegas tetapi kadang sangat lambat jika mengambil keputusan tentang pria…

26. Network Girl: Suka bergaul, banyak temen dan temen-temennya selalu membutuhkan kehadiran dia... Tetapi sekali dia punya masalah, maka tak jarang yang lainnya ikut-ikutan kena getahnya walaupun mungkin tidak ada kaitannya... suka bercerita... tidak bisa menyimpan rahasia...

27. Router Girl: Cewek jenis ini suka sekali membagi cintanya dengan pria lain, setiap ditanya keseriusannya jawabannya selalu berbelit-belit…

28. IP Girl: Cewek jenis ini membutuhkan ketegasan dari pria, mau nggak sich sama dia. Kadang cewek ini selalu dinamik mencari yang lain jika tidak ditegaskan oleh pria bahwa dia suka…

29. Programmer Girl: Cewek jenis ini sangat pandai bergaul… tergantung dari bagaimana kamu mendekati dia… klu kamu baik dia bisa berlaku lebih baik… klu kamu jahat dia bisa berlaku lebih jahat… Cewek ini selalu biasa memecahkan suatu masalah dan selalu ada ide…

30. Open "Source” Girl: Hik… hik… hik… kira-kira apa yach yang ini, susah dech bahasanya, udahlah kamu tebak sendiri aja yach.

31. Plug & Play Girl: Nah, cewek jenis ini yang paling dicari..........................cepat ngetop cepat juga dilupakan.

32. Parallel Girl: Berarti cewek yang bisa di.........................bedua, betiga,berempat..........??????

33. Vista Girl: Merupakan versi terbaru dari Windows Girl, berarti cewek yang harus diupdate. Bener gak ye?

34. VIRUS Girls: Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng un-install, kita akan kehilangan semuanya, jika kita tidak berusaha untuk meng un-installnya maka kita pun akan kehilangan juga... Cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah istri.

Mengapa Ayam Menyeberang Jalan?

2009-02-06T18:47:00.000+07:00

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Captain James T. Kirk:
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Machiavelli:
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Mugabe:
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...

Programmer J2EE:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Flasher:
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah 'GoTo And Run'...

LB Moerdani:
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan).

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Roy Suryo:
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.

Mega Karti:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden....

And the best answer is...............( eng ing eng )

Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."

Tukang Derek yang Aneh

2009-02-02T08:57:00.000+07:00

Heheh... Ada-ada aja neh tukang dereknya...

Abis itu bakal diangkat ama apa lagi yak...?

Wajah Mirip Artis

2009-01-31T18:47:00.000+07:00

Di postingan kali ini, sebelumnya gw mo tanya dulu. Pernah ga, ada orang yang bilang kalo muka elo mirip artis? Atau pernah ga, satu saat lu ngeliat orang atau temen, atau keluarga lu sendiri yang menurut lu mukanya kaya artis, siapapun itu?

Mungkin pernah ya?

Nah, jadi gw mo berbagi satu situs yang lumayan menghibur. Heheh.. Mungkin udah ada yang pernah coba. Jadi di situs ini, lu bisa upload foto kesana--makin jelas makin bagus--dan nanti mereka bakal kasi tau, menurut database mereka, foto lu itu mirip siapa.

Gw udah coba, dan.. Ihik..ihik.. Menurut situs itu, muke gw mirip Andy Lau atau Masahiro Nakai (Yang ini gw ga tau siapa)

Andy Lau

Masahiro Nakai

Yaah, untuk ukuran iseng2, not bad lah. *menghibur diri..

Buat yang mau atau udah pernah coba, kalo udah keluar hasilnya silakan dimasukin di ruang komentar yak..

Silakan klik disini: Celebrity Face Recognition

Selamat mencoba dan menghibur diri. Wkwkwk....

Fakta Menarik Dibalik Proklamasi RI

2009-01-26T12:33:00.000+07:00

1. Pada 17 Agustus 1945 pukul 08.00, ternyata Bung Karno masih tidur nyenyak di kamarnya, di Jalan Pegangsaan Timur 56, Cikini. Dia terkena gejala malaria tertiana

2. Upacara Proklamasi Kemerdekaan Indonesia ternyata berlangsung tanpa protokol, tak ada korps musik, tak ada konduktor dan tak ada pancaragam. Tiang bendera pun dibuat dari batang bambu secara kasar, serta ditanam hanya beberapa menit menjelang upacara. Tetapi itulah, kenyataan yang yang terjadi pada sebuah upacara sakral yang dinanti-nanti selama lebih dari tiga ratus tahun!

3. Bendera Pusaka Sang Merah Putih adalah bendera resmi pertama bagi RI. Warna putihnya dari kain sprei tempat tidur dan warna merahnya dari kain tukang soto!

4. Setelah merdeka 43 tahun, Indonesia baru memiliki seorang menteri pertama yang benar-benar “orang Indonesia asli”. Karena semua menteri sebelumnya lahir sebelum 17 Agustus 1945. “Orang Indonesia asli” pertama yang menjadi menteri adalah Ir Akbar Tanjung (lahir di Sibolga, Sumatera Utara, 30 Agustus 1945), sebagai Menteri Negara Pemuda dan Olah Raga pada Kabinet Pembangunan V (1988-1993).

5. Pulau kalimantan disebut paling unik di dunia. Di pulau tersebut, ada 3 kepala negara yang memerintah! Presiden Soeharto (memerintah 4 wilayah provinsi), PM Mahathir Mohamad (Sabah dan Serawak) serta Sultan Hassanal Bolkiah (Brunei).

6. Pada 1956 di sebuah hotel di hollywood, Maryln monroe menyapa Bung Karno bukan dengan “Mr President” atau “Your Excellency”, tetapi dengan “Prince Soekarno!” (ada yg bilang si maryln malemnya "one night stand" bareng soekarno

7. Naskah asli teks Proklamasi Kemerdekaan Indonesia yang ditulis tangan oleh Bung Karno dan didikte oleh Bung Hatta, ternyata tidak pernah dimiliki dan disimpan oleh Pemerintah! Anehnya, naskah historis tersebut justru disimpan dengan baik oleh wartawan BM Diah. Diah menemukan draft proklamasi itu di keranjang sampah di rumah Laksamana Maeda, 17 Agustus 1945 dini hari, setelah disalin dan diketik oleh Sajuti Melik.
Pada 29 Mei 1992, Diah menyerahkan draft tersebut kepada Presiden Soeharto, setelah menyimpannya selama 46 tahun 9 bulan 19 hari.

8. Kata-kata pertama yg keluar dari mulut Bung Karno setelah keluar dari pengasingan adalah masalah tentang sepotong jas! “Potongan jasmu bagus sekali!” komentar Bung Karno pertama kali tentang jas double breast yang dipakai oleh bekas iparnya, Anwar Tjokoroaminoto, yang menjemputnya bersama Bung Hatta dan segelintir tokoh nasionalis.

9. Rasa-rasanya di dunia ini, hanya the founding fathers Indonesia yang pernah mandi air seni. Saat pulang dari Dalat (Cipanasnya Saigon), Vietnam,13 Agustus 1945, Soekarno bersama Bung Hatta, dr Radjiman Wedyodiningrat dan dr Soeharto (dokter pribadi Bung Karno) menumpang pesawat fighter bomber bermotor ganda. Dalam perjalanan, Soekarno ingin sekali buang air kecil, tetapi tak ada tempat.
Setelah dipikir, dicari jalan keluarnya untuk hasrat yang tak tertahan itu. Melihat lubang-lubang kecil di dinding pesawat, di situlah Bung Karno melepaskan hajat kecilnya. Karena angin begitu kencang sekali, bersemburlah air seni itu dan membasahi semua penumpang. Byuuur…

10. Bila 17 Agustus menjadi tanggal kelahiran Indonesia, justru tanggal tersebut menjadi tanggal kematian bagi pencetus pilar Indonesia. Pada tanggal itu, pencipta lagu kebangsaan “Indonesia Raya”, WR Soepratman (wafat 1937) dan pencetus ilmu bahasa Indonesia, Herman Neubronner van der Tuuk (wafat 1894) meninggal dunia.

11. Jakarta, tempat diproklamasikannya kemerdekaan Indonesia dan kota tempat Bung Karno dan Bung Hatta berjuang, tidak memberi imbalan yang cukup untuk mengenang co-proklamator Indonesia. Sampai detik ini, tidak ada “Jalan Soekarno-Hatta” di ibu kota Jakarta.
Bahkan, nama mereka tidak pernah diabadikan untuk sebuah objek bangunan fasilitas umum apapun sampai 1985, ketika sebuah bandara diresmikan dengan memakai nama mereka.

12. Gelar Proklamator untuk Bung Karno dan Bung Hatta, hanyalah gelar lisan yang diberikan rakyat Indonesia kepadanya selama 41 tahun! Sebab, baru 1986 Permerintah memberikan gelar proklamator secara resmi kepada mereka.

13. Menteri kabinet RI. Soepeno, Menteri Pembangunan dan Pemuda dalam Kabinet Hatta, merupakan satu-satunya menteri yang tewas ditembak Belanda. Sebuah ujung revolver, dimasukkan ke dalam mulutnya dan diledakkan secara keji oleh seorang tentara Belanda. Pelipis kirinya tembus kena peluru. ketika ia dan ajudannya sedang mandi di air terjun.

14. Belum ada negara di dunia yang memiliki ibu kota sampai tiga dalam kurun waktu relatif singkat. Antara 1945 dan 1948, Indonesia mempunyai 3 ibu kota, yakni Jakarta (1945-1946), Yogyakarta (1946-1948) dan Bukittinggi (1948-1949).

15. Wayang ternyata memiliki simbol pembawa sial bagi rezim yang memerintah Indonesia. Betapa tidak, pada 1938-1939, Pemerintah Hindia Belanda melalui De Javasche Bank menerbitkan uang kertas seri wayang orang dan pada 1942, Hindia Belanda runtuh dikalahkan Jepang.
Pada 1943, Pemerintah Pendudukan Jepang menerbitkan uang kertas seri wayang Arjuna dan Gatotkoco dan 1945, Jepang terusir dari Indonesia oleh pihak Sekutu.
Pada 1964, Presiden Soekarno mengeluarkan uang kertas baru seri wayang dengan pecahan Rp 1 dan Rp 2,5 dan 1965 menjadi awal keruntuhan pemerintahannya menyusul peristiwa G30S/PKI.

16. Perintah pertama Presiden Soekarno saat dipilih sebagai presiden pertama RI, bukanlah membentuk sebuah kabinet atau menandatangani sebuah dekret, melainkan memanggil tukang sate !!! Itu dilakukannya dalam perjalanan pulang, setelah terpilih secara aklamasi sebagai presiden. Kebetulan di jalan bertemu seorang tukang sate bertelanjang dada dan nyeker (tidak memakai alas kaki).
“Sate ayam lima puluh tusuk!”, perintah Presiden Soekarno. Disantapnya sate dengan lahap dekat sebuah selokan yang kotor. Dan itulah, perintah pertama pada rakyatnya sekaligus pesta pertama atas pengangkatannya sebagai pemimpin dari 70 juta jiwa lebih rakyat dari sebuah negara besar yang baru berusia satu hari.

17. Sutan Sjahrir, mantan Perdana Menteri RI pertama, menjadi orang Indonesia yang memiliki prestasi “luar biasa” dan tidak akan pernah ada yang menandinginya. Waktu beliau wafat 1966 di Zurich, Swiss, statusnya sebagai tahanan politik. Tetapi waktu dimakamkan di Jakarta beberapa hari kemudian, statusnya berubah sebagai Pahlawan Nasional Indonesia.

Kisah Hidup dan Kegagalan Pendiri Honda

2009-01-15T14:00:00.000+07:00

Para motivator sering bilang, kalo mau sukses seperti orang-orang yang sukses, ada baiknya sekali2 cari tau gimana perjalanan hidup seorang yang sukses.

Gw udah pernah posting tentang kisah hidup pendiri Yahoo, nah sekarang ini ada kisah hidup Honda, yang ternyata selama hidupnya kayanya udah bersahabat bgt dengan namanya kegagalan sebelum akhirnya menjadi orang yang luar biasa sukses, bahkan sampai sekarang namanya masih disebut2 orang, terutama di dealer, bengkel dan tempat balapan. Ini dia:

Amati kendaraan yang melintasi jalan raya. Pasti, mata Anda selalu terbentur pada kendaraan bermerek Honda, baik berupa mobil maupun motor. Merek kendaran ini memang selalu menyesaki padatnya lalu lintas. Karena itu barangkali memang layak disebut sebagai raja jalanan.

Namun, pernahkah Anda tahu, sang pendiri kerajaan bisnis Honda -- Soichiro Honda -- selalu diliputi kegagalan saat menjalani kehidupannya sejak kecil hingga berbuah lahirnya imperium bisnis mendunia itu. Dia bahkan tidak pernah bisa menyandang gelar insinyur. Ia bukan siswa yang memiliki otak cemerlang. Di kelas, duduknya tidak pernah di depan, selalu menjauh dari pandangan guru.

Saat merintis bisnisnya, Soichiro Honda selalu diliputi kegagalan. Ia sempat jatuh sakit, kehabisan uang, dikeluarkan dari kuliah. Namun, ia terus bermimpi dan bermimpi. Dan, impian itu akhirnya terjelma dengan bekal ketekunan dan kerja keras. ''Nilaiku jelek di sekolah. Tapi saya tidak bersedih, karena dunia saya di sekitar mesin, motor dan sepeda,'' tutur Soichiro, yang meninggal pada usia 84 tahun, setelah dirawat di RS Juntendo, Tokyo, akibat mengidap lever.

Kecintaannya kepada mesin, jelas diwarisi dari ayahnya yang membuka bengkel reparasi pertanian, di dusun Kamyo, distrik Shizuko, Jepang Tengah. Di kawasan inilah dia lahir. Kala sering bermain di bengkel, ayahnya selalu memberi catut (kakak tua) untuk mencabut paku. Ia juga sering bermain di tempat penggilingan padi melihat mesin diesel yang menjadi motor penggeraknya. Di situ, lelaki kelahiran 17 November 1906 ini dapat berdiam diri berjam-jam. Tak seperti kawan sebayanya kala itu yang lebih banyak menghabiskan waktu bermain penuh suka cita. Dia memang menunjukan keunikan sejak awal. Seperti misalnya kegiatan nekad yang dipilihnya pada usia 8 tahun, dengan bersepeda sejauh 10 mil. Itu dilakukan hanya karena ingin menyaksikan pesawat terbang.

Bersepada memang menjadi salah satu hobinya kala kanak-kanak. Dan buahnya, ketika 12 tahun, Soichiro Honda berhasil menciptakan sebuah sepeda pancal dengan model rem kaki. Sampai saat itu, di benaknya belum muncul impian menjadi usahawan otomotif. Karena dia sadar berasal dari keluarga miskin. Apalagi fisiknya lemah, tidak tampan, sehingga membuatnya selalu rendah diri.

Di usia 15 tahun, Honda hijrah ke kota, untuk bekerja di Hart Shokai Company. Bossnya, Saka Kibara, sangat senang melihat cara kerjanya. Honda teliti dan cekatan dalam soal mesin. Setiap suara yang mencurigakan, setiap oli yang bocor, tidak luput dari perhatiannya. Enam tahun bekerja di situ, menambah wawasannya tentang permesinan. Akhirnya, pada usia 21 tahun, Saka Kibara mengusulkan membuka suatu kantor cabang di Hamamatsu. Tawaran ini tidak ditampiknya.

Di Hamamatsu prestasi kerjanya kian membaik. Ia selalu menerima reparasi yang ditolak oleh bengkel lain. Kerjanya pun cepat memperbaiki mobil pelanggan sehingga berjalan kembali. Karena itu, jam kerjanya tak jarang hingga larut malam, dan terkadang sampai subuh. Yang menarik, walau terus kerja lembur otak jeniusnya tetap kreatif.

Kejeniusannya membuahkan fenomena. Pada zaman itu, jari-jari mobil terbuat dari kayu, hingga tidak baik untuk kepentingan meredam goncangan. Menyadari ini, Soichiro punya gagasan untuk menggantikan ruji-ruji itu dengan logam. Hasilnya luar biasa. Ruji-ruji logamnya laku keras, dan diekspor ke seluruh dunia.

Pada usia 30 tahun, Honda menandatangani patennya yang pertama. Setelah menciptakan ruji. Lalu Honda pun ingin melepaskan diri dari bosnya, membuat usaha bengkel sendiri. Mulai saat itu dia berpikir, spesialis apa yang dipilih ? Otaknya tertuju kepada pembuatan ring piston, yang dihasilkan oleh bengkelnya sendiri pada 1938. Lalu, ditawarkannya karya itu ke sejumlah pabrikan otomotif.

Sayang, karyanya itu ditolak oleh Toyota, karena dianggap tidak memenuhi standar. Ring Piston buatannya tidak lentur, dan tidak laku dijual. Ia ingat reaksi teman-temannya terhadap kegagalan itu dan menyesalkan dirinya keluar dari bengkel milik Saka Kibara. Akibat kegagalan itu, Honda jatuh sakit cukup serius. Dua bulan kemudian, kesehatannya pulih kembali. Ia kembali memimpin bengkelnya. Tapi, soal ring pinston itu, belum juga ada solusinya. Demi mencari jawaban, ia kuliah lagi untuk menambah pengetahuannya tentang mesin.

Siang hari, setelah pulang kuliah, dia langsung ke bengkel mempraktekkan pengetahuan yang baru diperoleh. Tetapi, setelah dua tahun menjadi mahasiswa, ia akhirnya dikeluarkan karena jarang mengikuti kuliah. ''Saya merasa sekarat, karena ketika lapar tidak diberi makan, melainkan dijejali penjelasan bertele-tele tentang hukum makanan dan pengaruhnya,'' ujar Honda, yang diusia mudanya gandrung balap mobil. Kepada rektornya, ia jelaskan kuliahnya bukan mencari ijazah. Melainkan pengetahuan. Penjelasan ini justru dianggap penghinaan. Tapi dikeluarkan dari perguruan tinggi bukan akhir segalanya. Berkat kerja kerasnya, desain ring pinston-nya diterima pihak Toyota yang langsung memberikan kontrak. Ini membawa Honda berniat mendirikan pabrik. Impiannya untuk mendirikan pabrik mesinpun serasa kian dekat di pelupuk mata.

Tetapi malangnya, niatan itu kandas. Jepang, karena siap perang, tidak memberikan dana kepada masyarakat. Bukan Honda kalau menghadapi kegagalan lalu menyerah pasrah. Dia lalu nekad mengumpulkan modal dari sekelompok orang untuk mendirikan pabrik. Namun lagi-lagi musibah datang. Setelah perang meletus, pabriknya terbakar, bahkan hingga dua kali kejadian itu menimpanya.

Honda tidak pernah patah semangat. Dia bergegas mengumpulkan karyawannya. Mereka diperintahkan mengambil sisa kaleng bensol yang dibuang oleh kapal Amerika Serikat, untuk digunakan sebagai bahan mendirikan pabrik. Penderitaan sepertinya belum akan selesai. Tanpa diduga, gempa bumi meletus menghancurkan pabriknya, sehingga diputuskan menjual pabrik ring pinstonnya ke Toyota. Setelah itu, Honda mencoba beberapa usaha lain. Sayang semuanya gagal.

Akhirnya, tahun 1947, setelah perang, Jepang kekurangan bensin. Di sini kondisi ekonomi Jepang porak poranda. Sampai-sampai Honda tidak dapat menjual mobilnya akibat krisis moneter itu. Padahal dia ingin menjual mobil itu untuk membeli makanan bagi keluarganya.

Dalam keadaan terdesak, ia lalu kembali bermain-main dengan sepeda pancalnya. Karena memang nafasnya selalu berbau rekayasa mesin, dia pun memasang motor kecil pada sepeda itu. Siapa sangka, sepeda motor-- cikal bakal lahirnya mobil Honda -- itu diminati oleh para tetangga. Jadilah dia memproduksi sepeda bermotor itu. Para tetangga dan kerabatnya berbondong-bondong memesan, sehingga Honda kehabisan stok. Lalu Honda kembali mendirikan pabrik motor. Sejak itu, kesuksesan tak pernah lepas dari tangannya. Motor Honda berikut mobilnya, menjadi raja jalanan dunia, termasuk Indonesia.

Semasa hidup Honda selalu menyatakan, jangan dulu melihat keberhasilanya dalam menggeluti industri otomotif. Tapi lihatlah kegagalan-kegagalan yang dialaminya. "ORANG MELIHAT KESUKSESAN SAYA HANYA SATU PERSEN. TAPI, MEREKA TIDAK MELIHAT 99 PERSEN KEGAGALAN SAYA," tuturnya. Ia memberikan petuah, "KETIKA ANDA MENGALAMI KEGAGALAN, MAKA SEGERALAH MULAI KEMBALI BERMIMPI. DAN MIMPIKANLAH MIMPI BARU."

Jelas kisah Honda ini merupakan contoh, bahwa sukses itu bisa diraih seseorang dengan modal seadanya, tidak pintar di sekolah, dan hanya berasal dari keluarga miskin.

Hmm... Abis baca ini, sementara semangat gw tercas kembali. Mudah2an cas-nya bertahan lama... :D

Sifat Berdasarkan Golongan Darah: Comic Version

2009-01-09T18:18:00.000+07:00

Nah, kemaren udah ada postingan mengenai sifat-sifat manusia berdasarkan golongan darah. Sekarang gw tambahin lagi, masih berhubungan ama postingan yang kemaren, tapi yang ini versi komiknya.

Here we go:

Tempat Kesukaan:

Ketepatan waktu:

Penyelesaian Masalah:

Ngegosip:

Cara Berfikir:

Kalo lagi nyetir:

Karakteristik yang lain:

Credit to original uploader.

Sifat Berdasarkan Golongan Darah

2009-01-09T16:17:00.000+07:00

GOLONGAN DARAH

Di Jepang, ada penelitian tentang karakter seseorang lebih ditentukan oleh golongan darah daripada zodiak atau shio. Kenapa? Katanya, golongan darah itu ditentukan oleh protein-protein tertentu yang membangun semua sel di tubuh kita dan oleh karenanya juga menentukan psikologi kita. Benar apa tidak?

SIFAT SECARA UMUM :

A : terorganisir, konsisten, jiwa kerja-sama tinggi, tapi selalu cemas(krn perfeksionis) yg kadang bikin org mudah sebel, kecenderungan politik : " Destra "

B : nyantai, easy going, bebas, dan paling menikmati hidup, kecenderungan politik: "sinistra"

O : berjiwa besar, supel, gak mau ngalah, alergi pada yg detil, kecenderungan politik: "centro"

AB: unik, nyleneh, banyak akal, berkepribadian ganda, kecenderungan politik > tidak tercantum

BERDASARKAN URUTAN :

Yg paling gampang ngaret soal waktu :
1 B (krn nyantai terus)
2 O (krn flamboyan)
3 AB (krn gampang ganti program)
4 A (krn gagal dalam disiplin)

YG PALING SUSAH MENTOLERIR KESALAHAN ORANG :
1 A (krn perfeksionis dan narsismenya terlalu besar)
2 B (krn easy going tapi juga easy judging)
3 AB (krn asal beda)
4 O (easy judging tapi juga easy pardoning)

YG PALING BISA DI PERCAYA :
1 A (krn konsisten dan taat hukum)
2 O (demi menjaga balance)
3 B (demi menjaga kenikmatan hidup)
4 AB (mudah ganti frame of reference)

MENURUT SURVEY, GOLONGAN DARAH YG PALING DISUKAI UNTUK JADI TEMAN :
1 O (orangnya sportif)
2 A (selalu on time dan persis)
3 AB (kreatif)
4 B (tergantung mood)

KEBALIKANNYA TEMAN YG PALING DISEBELIN/TIDAK DISUKAI :
1 B (egois, easy come easy go, maunya sendiri)
2 AB (double standard)
3 A (terlalu taat dan scrupulous)
4 O (sulit mengalah)

MENYANGKUT OTAK DAN KEMAMPUAN :

Yg paling mudah kesasar/tersesat
1 B
2 A
3 O
4 AB

YG PALING BANYAK MERAIH MEDALI DI OLIMPIADE OLAH RAGA:
1 O (jago olah raga)
2 A (persis dan matematis)
3 B (tak terpengaruh pressure dari sekitar. Hampir seluruh atlet judo, renang dan gulat jepang bergoldar B)
4 AB (alergi pada setiap jenis olah raga)

YG PALING BANYAK JADI DIREKTUR DAN PEMIMPIN :
1 O (krn berjiwa leadership dan problem-solver)
2 A (krn berpribadi "minute" dan teliti)
3 B (krn sensitif dan mudah ambil keputusan)
4 AB (krn kreatif dan suka ambil resiko)

YG JADI PM JEPANG RATA2 BERGOLDAR;
O (berjiwa pemimpin)

MAHASISWA TOKYO UNIVERSITY PADA UMUMNYA BERGOL DARAH :
B

YG PALING GAMPANG NABUNG :
1 A (suka menghitung bunga bank)
2 O (suka melihat prospek)
3 AB (menabung krn punya proyek)
4 B (baru menabung kalau punya uang banyak)

YG PALING KUAT INGATAN NYA :
1 O
2 AB
3 A
4 B

YG PALING COCOKJADI MC :
1 A (kaya planner berjalan)

MENYANGKUT KESEHATAN :
Yg paling panjang umur :
1 O (gak gampang stress, antibody nya paling joss!)
2 A (hidup teratur)
3 B (mudah cari kompensasi stress)
4 AB (amburadul)

YG PALING GAMPANG GENDUT ;
1 O (nafsu makan besar, makannya cepet lagi)
2 B (makannya lama, nambah terus, dan lagi suka makanan enak)
3 A (hanya makan apa yg ada di piring, terpengaruh program diet)
4 AB (Makan tergantung mood, mudah kena anoressia)

YG PALING GAMPANG DIGIGIT NYAMUK :
1 O (darahnya manis)

YG PALING GAMPANG FLU/DEMAM/BATUK/PILEK ;
1 A (lemah terhadap virus dan pernyakit menular)
2 AB (lemah thd hygiene)
3 O (makan apa saja enak atau nggak enak)
4 B (makan, tidur nggak teratur)

APA YG DIBUAT PADA ACARA MAKAN-MAKAN DI SEBUAH PESTA :
O (banyak ngambil protein hewani, pokoknya daging2an)
A (ngambil yg berimbang. 4 sehat 5 sempurna)
B (suka ambil makanan yg banyak kandungan airnya spt soup, soto, baksodsb)
AB (hobby mencicipi semua masakan, "aji mumpung")

YG PALING CEPAT BOTAK :
1 O
2 B
3 A
4 AB

YG TIDURNYA PALING NYENYAK DAN SUSAH DIBANGUNIN :
1 B (tetap mendengkur meski ada Tsunami)
2 AB (jika lagi mood, sleeping is everything)
3 A (tidur harus 8 jam sehari, sesuai hukum)
4 O (baru tidur kalau benar2 capek dan membutuhkan)

YG PALING CEPAT TERTIDUR :
1 B (paling mudah ngantuk, bahkan sambil berdiripun bisa tertidur)
2 O (Kalau lagi capek dan gak ada kerjaan mudah kena ngantuk)
3 AB (tergantung kehendak)
4 A (tergantung aturan dan orario)

PENYAKIT YG MUDAH MENYERANG :
A (stress, majenun/linglung)
B (lemah terhadap virus influenza, paru-paru)
O (gangguan pencernaan dan mudah kena sakit perut)
AB (kanker dan serangan jantung, mudah kaget)

APA YG PERLU DIANJURKAN AGAR TETEP SEHAT :
A (Krn terlalu perfeksionis maka nyantailah sekali-kali, gak usah terlalu tegang dan serius)
B (Krn terlalu susah berkonsentrasi, sekali-kali perlu serius sedikit, meditasi, main catur)
O (Krn daya konsentrasi tinggi, maka perlu juga mengobrol santai, jalan-jalan)
AB (Krn gampang capek, maka perlu cari kegiatan yg menyenangkan dan bikin lega).

YG PALING SERING KECELAKAAN LALU LINTAS (BERDASARKAN DATA KEPOLISIAN)
1 A
2 B
3 O
4 AB

Dan ternyata, berdasarkan kartu golongan darah, goldar gw adalah: A

Heheh... Ini bukan ramalan, tapi penelitian. Akurat ga yaa...?

Surat Cinta Poniyem Kepada Sang Kekasih

2009-01-08T00:07:00.000+07:00

Poniyem, seorang pramuria, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie. Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Poni menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you (hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)

I have think this very cook cook (saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap one hand (saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have seen you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask for apology back back times (kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

Your eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan airmata buaya)

You are really a man crocodile land (kamu benar benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire (teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull my body from this love triangle (jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know this result I pick is very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here (namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver (saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more water eye thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Congratulation walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)

Arti Nama Orang Jepang

2009-01-07T02:04:00.000+07:00

Sharing aja. Kali ada yang belom baca.

Arti Nama Orang Jepang

Kuraba Sakumu : Pencopet.
Sayabisa Urushi : Calo.
Nikita Shukanari : Penari atau dancer.
Samamami Sanashini : Cewek penghibur di nightclub.
Takashi Kamurasa : Sample makanan/minuman di Carrefour atau Hypermart.

Kosewa Rumaku : Pemilik rumah kontrakan.
Kawasaki Shimada : Jual motor sekalian urus SIM
Minumi Kabe : Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba : Psikopat seks.
Kato Sapa : Orang yang nggak gampang percaya gosip.

Yukashi Kitaterima : Kasir.
Mukamu Sayabedaki : Perias pengantin.
Shini Takupotongi : Tukang pangkas rambut.
Shuko Ayami : Penggemar mie ayam.
Akuzuka Boboko : Supir truk yang biasa makan di rumah makan habis tol Cikampek

Takada Ruma : Gelandangan
Aigaya Takaku : Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel porno.
Akubuka Kamumazuki : Pegawai hotel di depan pintu masuk.
Shukabawa Sayuri : Tukang sayur.

Shusumu Kututupi : Penjual pakaian dalam wanita.
Yukezana Kitaawashi : Babby sitter.
Kitakashi Kanji : Tukang siomay yang siomay nya isi tepung melulu
Rumaku Adaguchi : Biasanya orang kaya.
Aoshini Chiumi : Penjual parfum di mall yang nawar2in sample minyak wangi di kertas.

Kawankami Sanashini : Orang supel pandai bergaul.
Kuzabuni Itunoda : Tukang cuci pakaian.
Masimuda Masutipi : Artis cilik.
Kuobati Anumu : Dokter penyakit kelamin.
Kuobati Yamato Yakaki : Dokter mata juga sekalian tukang urut kaki kalau pasien pegal linu.

Asal-usul Kalimat "I Hate Monday!!!"

2009-01-05T03:44:00.000+07:00

Selamat Hari Senin...

Sering denger kalimat "I Hate Monday?" Atau memang pada ngerasain yang namanya benci, males, bete pada hari Senin? Kenapa bisa begitu ya? Dan gimana sebenernya Asal-usul Kalimat "I Hate Monday" itu? Silakan dibaca disini...

*******

Pada tingkat individu, terjadi apa yang disebut irama biologis bulanan (biorhythm) maupun irama biologis harian (circadian). Dari jam ke jam kerja mesin tubuh manusia berfluktuasi bergelombang naik-turun, sehingga ada jam-jam genting, ada jam paling bugar, dan ada juga jam kerentanan tubuh terserang penyakit, misalnya.

Adanya irama circadian ini juga yang ikut menerangkan kenapa serangan jantung, misalnya, sering (cenderung) muncul pada jam-jam sekitar dini hari. Atau kenapa rasa nyeri terasa lebih hebat pada siang hari dibanding di luar jam itu, atau gairah seks mencapai puncak bergeloranya pada pukul 08.00.

Dalam kisaran tertentu, irama biologis pada setiap orang memang bersifat normal. Namun, pola dan gaya hidup manusia yang sering mengubah irama biologis, sehingga ada manusia kalong, manusia yang bisa siang bisa juga aktif di malam hari, sehingga mesin tubuh menjadi kacau, penampilan dalam hidup dan kerjanya menjadi tidak optimal. Termasuk peran buruk faktor stres terhadap kinerja.

Sebuah studi mengungkapkan stres yang banyak muncul pada hari Senin terjadi sekitar pukul 08.00-09.00. Aneh, pada jam-jam tersebut stres menggejala. Yang paling bikin genting, pada sekitar jam itu serangan jantung di kantor atau di tempat kerja meningkat. Mengapa? Ternyata mayoritas dari mereka mengalami apa yang disebut serangan penyakit hari Senin (“Monday’s disease”).

“Penyakit hari Senin” dulu umumnya menimpa para pekerja penyortir wol (bulu domba). Para pekerja penyortir wol yang awalnya sudah mengidap alergi, serangan asmanya kumat setiap kali mulai masuk kerja (sehabis libur), yakni pada hari Senin. Setiap hari Senin mereka merasa dirinya tersiksa oleh beban penyakitnya.

Ada perasaan benci pada hari Senin, setelah terbebas dari serangan sesak napas selama liburan Sabtu dan Minggu, dan harus mengalami sesak napas lagi pada hari Senin. Mereka berteriak, ”I hate Monday!”

Namun, rasa tak suka pada hari Senin di zaman sekarang, jenis stresornya tidaklah sama. Kebanyakan karena memang merasa tidak ada kepuasan dalam bekerja, merasa tidak berbahagia, merasa bekerja sebagai beban.

Jadi mereka yang merasakan perasaan negatif seperti itu setiap kali memulai kembali bekerja berarti menghadapi rasa tertekan, rasa konflik, rasa frustrasi, atau rasa krisis dalam dirinya. Keempat jenis stresor itu yang memicu munculnya serangan jantung spesifik pada hari Senin.

*******

Hmm... Aneh tapi nyata ya...

Btw, ada yang ga suka ama hari Senin...? :D

Perbedaan Cowok dan Cewek di Pagi Hari

2008-12-28T06:21:00.000+07:00

Gw banget nih. Kadang-kadang sih...
Eh, sering ding...

Thanks to Anggit...

Peraturan-Peraturan Aneh di Dunia

2008-12-25T03:48:00.000+07:00

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol.

THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH> >>GILA APA PIPIS DI LiFT)

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>> ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)

ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend )
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.

AMERIKA :

1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.

2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.

4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.

5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA APA…????)

6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT… ??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)

9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan

Sumber: http://kaskus.us/showthread.php?t=1144122

The-Very-Simple Rules

2008-12-23T17:45:00.000+07:00

Cuma ada satu cara untuk tau: COBA

Jangan mendramatisir keadaan!

Berfikir... Ngomong... Berfikir... Ngomong... Berfikir... Ngomong...

Jangan mendramatisir keadaan!

Memang, kadang logika dan perasaan ga sejalan. Tapi tolong jawab secara jujur, yang bisa dipake untuk berfikir itu LOGIKA apa PERASAAN?

Jangan mendramatisir keadaan!

Kadang harga diri, pride atau apalah itu perlu dikesampingkan sejenak. Duduklah sebentar, fikirkan apa yang akan terjadi kemudian dengan sikap-sikap yang unpredictable. Itu yang mereka katakan.

Jangan mendramatisir keadaan!

Ga usah setengah-setengah. Kalo iya, iya. Kalo enggak, enggak. Itu mudah!

Jangan mendramatisir keadaan!

Jangan katakan sesuatu kalau ga really mean it. Say it, only if emang udah bener-bener difikirkan seluruhnya. Dan..... Jangan mendramatisir keadaan!

Ah, kenapa mereka lebih sulit dibanding nyelesain 1000 soal matematika, fisika, kimia, telematika, bahkan sekalipun didatangkan 1000 soal lagi gabungan dari semuanya??? Kalo dipaksa dilurusin, bakal patah. Kalo dibiarin lembut-lembut manja ga karuan, bakal tetap bengkok. Cape....

Lagu Terbaru

2008-12-13T00:00:00.000+07:00

Fiuuhh... Beberapa hari ini bener2 menguras tenaga, waktu dan fikiran gw.

Setelah beberapa hal yang membingungkan, ketemu dengan beberapa orang yang membingungkan, di tempat yang juga membingungkan, akhirnya gw ama temen2 yang waktu itu lagi pada bingung berhasil melahirkan sebuah maha karya seni yang benar2 brilian berwujud sebuah lagu yang terinspirasi dari band D'Masiv.

Lagu ini sangat menyentuh hati, jiwa, raga dan fikiran. Alunan suara sang vokalis sangat mendayu2 dan membawa siapapun yang mendengarnya terhanyut oleh lagu tersebut. Harmonisasi lagu ini seharusnya menjadi contoh bagi para musisi Indonesia.

Gw yakin, lagu ciptaan kami ini bisa meledak di belantika musik tanah air maupun manca negara. Karena tanpa bermaksud menyombongkan diri, beberapa major label sudah memohon kami untuk masuk ke dapur rekaman mereka. Tetapi dengan sangat menyesal, semuanya kami tolak baik secara halus maupun sangar. Karena bagi kami, lagu ini adalah sebuah karya seni yang merupakan buah fikiran kami yang sudah lama terpendam.

Di sekian banyak konser kami, jeritan histeris para groupies wanita sudah merupakan hal yang amat-sangat biasa. Malah terkadang agak menjengkelkan, karena para wanita yang histeris itu sering menghalangi jalan kami untuk turun dari panggung. Sampai2 kami pernah memutuskan untuk menghabiskan sisa umur kami di atas panggung itu. Hikz...

Lagu ini kami buat bukan untuk alasan komersil, karena sekali lagi, buah fikiran ini tidak dapat dibeli oleh siapapun dengan harga berapapun. Jadi setelah melakukan ritual singkat, kami memutuskan bahwa lagu ini dapat dinikmati oleh siapapun.

Berikut profil singkat band yang misterius ini:

Abay - Vokal
Kiki D'Masiv - gitar
Rama D'Masiv - gitar
Ray D'Masiv - bass
Wahyu D'Masiv - drum

(Note: 4 (empat) yang disebutkan terakhir adalah para additional players kami)

Thanks to:

Dews - Composer, arranger
Memet Kyo - Publisher

Buat yang ingin ikut tersentuh oleh lagu ini, bisa download dengan klik tombol dibawah:

Atau disini:

PS: Pastikan orang tersayang ada di sebelah anda saat mendengarkan lagu ini.

Segala hal akibat dari kenarsisan diatas bukan merupakan tanggung jawab penulis.

Amazing True Story

2008-12-04T14:05:00.000+07:00

Suatu hari bos Mercedez Benz mempunyai masalah dengan kran air di rumahnya. Kran itu selalu bocor hingga dia khawatir anaknya terpeleset jatuh. Atas rekomendasi seorang temannya, Mr. Benz menelpon seorang tukang ledeng untuk memperbaiki kran miliknya. Perjanjian perbaikan ditentukan 2 hari kemudian karena si tukang ledeng rupanya cukup sibuk. Si tukang ledeng sama sekali tidak tahu bahwa si penelpon adalah bos pemilik perusahaan mobil terbesar di Jerman.

Satu hari setelah ditelpon Mr.Benz, pak tukang ledeng menghubungi Mr.Benz untuk menyampaikan terima kasih karena sudah bersedia menunggu satu hari lagi. Bos Mercy-pun kagum atas pelayanan dan cara berbicara pak tukang ledeng.

Pada hari yang telah disepakati , si tukang ledeng datang ke rumah Mr.Benz untuk memperbaiki kran yang bocor. Setelah kutak sana kutak sini, kranpun selesai diperbaiki dan pak tukang ledeng pulang setelah menerima pembayaran atas jasanya.

Sekitar 2 minggu setelah hari itu , si tukang ledeng menghubungi Mr.Benz untuk menanyakan apakah kran yang diperbaiki sudah benar-benar beres atau masih timbul masalah ? Mr. Benz berpikir pasti orang ini orang hebat walaupun cuma tukang ledeng. Mr. Benz menjawab di telepon bahwa kran dirumahnya sudah benar-benar beres dan mengucapkan terima kasih atas pelayanan pak tukang ledeng.

Tahukah anda bahwa beberapa bulan kemudian mr. Benz merekrut si tukang ledeng untuk bekerja di perusahaannya ? Ya, namanya Christopher L. Jr. Saat ini beliau adalah General manager Customer Satisfaction and Public Relation di Mercedez Benz!

Jangan lupa dan aplikasikan dalam tingkah laku sehari hari:

1. Masukkan hanya informasi dan nasehat bergizi untuk otak kita. Jangan pernah memberinya sampah.

2. Jangan sampai rasa takut mengalahkan kita. Hadapi masalah face to face

3. Tersenyumlah dengan tulus hingga gigi kita terlihat dan jadilah orang yang menyenangkan.

4. Selalu tambahkan keju sebagai pelayanan terbaik walaupun itu tidak diminta.

Semoga bermanfaat...

Kisah Hidup Pendiri YAHOO

2008-12-03T10:48:00.000+07:00

BAGI para peselancar dunia maya, pasti kenal situs www.yahoo.com, salah satu situs terbesar di Internet. Kini lewat www.yahoo.com, para penikmat dunia maya bisa melakukan berbagai hal seperti mencari berita, mendengarkan musik, berkirim e-mail, menyimpan blog, bermain game online, atau ngobrol lewat Yahoo! Messenger (YM), dan banyak lagi fitur lainnnya.

Bahkan komunitas pengguna e-mail di seluruh dunia, lebih banyak menggunakan Yahoo sebagai alat komunikasi mereka. Padahal, salah satu hal yang paling populer dari Yahoo!, sekaligus memopulerkan situs ini adalah sebagai search engine atau mesin pencari yang andal.

Jika bicara kepopuleran dan kesuksesan situs Yahoo, tentunya tak bisa lepas dari tangan seorang pria berkebangsaan Taiwan bernama Jerry Yang. Dialah salah seorang pendiri sekaligus pemimpin dari Yahoo!.

Jerry Yang dilahirkan pada tahun 1968 di Taipei , Taiwan , dengan nama Yang Chih Yuan. Pada umur 10 tahun, ia "hanyalah" seorang imigran dari Taiwan .. Bersama ibu dan adiknya, mereka hijrah dan menetap di San Jose , California , Amerika Serikat. Ayahnya sudah meninggal pada saat ia baru berumur dua tahun. Saat dia pertama masuk sekolah di San Jose , dia hanya memiliki satu kosakata bahasa Inggris, shoe (sepatu). Ketika menginjak dewasa, Yang kuliah di Stanford Universiry pada tahun 1990, dan mendapatkan gelar sarjana muda dan master dalam waktu 4 tahun.

Pada akhir tahun 1993, Jerry melanjutkan pendidikan program Ph.D. di Electrical Engineering Stanford University. Di sana , Jerry Yang berkenalan dengan teman sekampusnya David Filo. Lewat pertemanan bersama David Filo, Jerry Yang mulai menyukai kegiatan surfing di internet, hingga menghabiskan waktunya berjam-jam berada di depan komputer. Akibatnya, aktivitas belajar mereka terbengkalai.

Pada saat melakukan kegiatan surfing, mereka sering kesulitan mencari sesuatu yang mereka butuhkan di dunia maya ini. Maka pada bulan Februari 1994, mereka mulai rajin mengumpulkan link-link dengan membuat indeks atas situs-situs web favoritnya. Kegiatan ini mereka lakukan di trailer di kampus Stanford University. Dalam waktu singkat, mereka telah lebih banyak menghabiskan waktu untuk membuat link-link situs favorit dari pada membuat desertasi program doktor yang tengah mereka tempuh.

Akhirnya, list berupa link dari situs yang telah mereka temukan yang mereka buat telah menjadi terlalu panjang dan terlalu banyak, sehingga mereka membaginya menjadi kategori-ketegori. Saat kategori-kategori itu pun tidak memenuhi, dibuat juga sub-subkategori. Itulah awal mula lahirnya konsep dari pembuatan Yahoo!. Pada saat pertama kali dibuat, mereka memberi nama situsnya Jerry`s Guide to the World Wide Web, tetapi nama tersebut terlalu panjang untuk nama sebuah situs.

Kemudian setelah mencari nama yang dianggap bagus di dalam direktori yang mereka buat, mereka memutuskan untuk menggunakan nama Yahoo, yang merupakan singkatan dari yet another hierarchical oficious oracle. Tujuan awal dari pembuatan situs itu adalah sebagai alat untuk mencari sesuatu di internet atau search engine. Pada awalnya, mereka menggunakannya untuk kepentingan pribadi. Namun, ternyata mereka kemudian menyadari bahwa indeks situs yang mereka susun dapat digunakan oleh orang lain sebagai titik pijak pertama menyusur situs web. Pengunjung situs ini pun makin banyak dan mendapat sambutan luar biasa oleh pengguna Internet. Mengetahui banyak orang yang mengakses Yahoo!, maka jadilah mereka membuatnya menjadi database yang teratur dan mengembangkan semacam software mesin pencari untuk menjalankannya.

Karena belum ada modal, mereka memanfaatkan komputer-komputer milik universitas untuk kegiatan ini. Data disimpan di komputer Jerry Yang yang mempunyai nickname "Akebono". Sedang mesin pencari ditempatkan di komputer David Filo yang ber-nickname "Konishiki". Kedua nickname tersebut diambil dari nama-nama pegulat terkenal Hawaii pujaan mereka.

Pada musim gugur tahun 1994, situs mereka mulai mendapatkan rekor hit sebanyak 1 juta pengunjung per hari. Itulah yang membuat infrastruktur jaringan komputer di universitas terbebani traffic yang besar. Tak heran jika para pejabat universitas meminta keduanya untuk menyewa server (hosting) di luar untuk menjalankan "bisnis" mereka itu, agar lebih leluasa lagi.

Kini, Yahoo! telah menjadi perusahaan dunia yang bergerak di bidang komunikasi, komersial, dan media berbasis internet. Setiap bulannya ada 232 juta pengguna Internet di seluruh dunia yang menggunakan jasa pelayanan Yahoo!, mulai dari mesin pencari, portal, e-mail gratis, bisnis online, sampai pembuatan dan penyewaan tempat situs. Jaringan Yahoo! yang berkantor pusat di Sunnyvale, California, AS ini sudah berdiri di 25 lokasi yang tersebar di benua Eropa, Asia, Amerika Latin, Australia, Kanada, dan tentu saja Amerika Serikat. Hasilnya keuntungan besar pun dihasilkan oleh Jerry Yang bersama Yahoo! Yang menjadikan seorang imigran Taiwan tersebut menjadi seorang miliarder.

Menurut Fortune.com, kekayaan pria dengan nama asli Yang Chih-Yuan ini pada tahun 2000 sekitar 5,85 miliar dolar AS. Rumah tinggalnya dibeli seharga 1,9 juta dolar AS, terletak di Los Altos , kawasan barat San Jose dengan lima kamar tidur dan pemandangan ke arah Teluk San Fransisco. Meski demikian, ia tak lupa pada almamaternya. Bersama David Filo, ia menyumbang 2 juta dolar AS untuk almamaternya tersebut.

Tanya Jawab di Persidangan

2008-12-01T22:36:00.000+07:00

Dapet ini dari milis... Keknya lumayan juga buat dishare berhubung kerjaan kantor lagi banyak, jadi belom sempet nulis-nulis lagi:

Berikut ini adalah kutipan dari sejumlah tanya-jawab yang benar-benar pernah berlangsung di sejumlah persidangan, sebagaimana dimuat dalam Jurnal Asosiasi Pengacara Massachussets:

1. “Sekarang Dokter, apa benar bahwa kalau seorang meninggal dalam tidurnya, dia tidak menyadari hal itu sampai besok paginya?”

2. “Anak termuda yang lahir tahun 1980 itu, berapa umurnya?”

3. “Apakah Anda sendiri hadir ketika Anda difoto?”

4. “Apakah Anda atau adik bungsu anda yang terbunuh dalam perang?”

5. “Apakah dia membunuh Anda?”

6. “Berapa jarak antara kedua kendaraan itu pada waktu tabrakan?”

7. “Anda berada di sana sampai waktu Anda pergi, betul?”

8. “Berapa kali Anda melakukan bunuh diri?”

9
T: “Jadi tanggal bayi itu dibuahi adalah 8 Austus?”
J: “Betul”
T: “Jadi apa yang sedang Anda lakukan waktu itu?”

10. T: “Jadi anda punya 3 anak, betul?”
J: “Betul”
T: “Berapa anak laki-laki?”
J” “Tidak ada”
J: “Ada anak perempuan?”

11. T: “Anda bilang tangga itu menuju ke ruang bawah?”
J: “Betul”
T: “Apakah tangga itu juga menuju ke atas?”

12.T: “Tuan John, Anda pergi berbulan madu bukan?”
J: “Betul. Saya pergi ke Eropa”
T: “Apakah Anda membawa serta istri Anda?”

13.T: “Apa yang membuat pernikahan pertama Anda berakhir?”
J: “Kematian Pak”
T: “Dan kematian siapakah yang membuatnya berakhir?”

14.T: “Dokter, berapa banyak autopsi yang telah Anda lakukan terhadap orang mati?”
J: “Semua autopsi dilakukan terhadap orang mati!”

15.T: “Dokter, Anda ingat jam berapa Anda memeriksa tubuhnya?”
J: “Autopsi saya mulai jam 8:30”
T: “Dan Tuan Dennington sudah meninggal pada waktu tersebut?”
J: “Tidak, dia sedang duduk di atas meja sambil bertanya-tanya kenapa saya melakukan autopsi”

16.
T: “Dokter, sebelum Anda melakukan otopsi, apakah Anda memeriksa denyut jantungnya?”
J: “Tidak”
T: “Apakah Anda memeriksa tekanan darahnya?”
J: “Tidak”
T: “Apakah Anda memeriksa apakah dia bernafas atau tidak?”
J: “Tidak”
T: “Kalau begitu, apakah ada kemungkinan pasien tersebut masih hidup ketika Anda melakukan otopsi?”
J: “Tidak”
T: “Bagaimana Anda bisa begitu yakin?”
J: “Karena otaknya ada didalam stoples”
T: “Tapi meski begitu, apakah ada kemungkinan dia mash hidup?”
J: “Ya, ada. Ada kemungkinan dia masih hidup dan berprofesi di bidang hukum di suatu tempat!”

17. T:“Tolong sebutkan tanggal kelahiran Anda”
J:”Tanggal 15 Juli”
T: “Tahun berapa”
J: “Setiap tahun”

18. T: “Berapa umur putera Anda, putera yang tinggal bersama Anda?”
J: “Tiga puluh delapan atau tiga puluh lima, saya tidak ingat yang mana”
T: “Dan sudah berapa lama dia tinggal bersama Anda?”
J: “Empat puluh lima tahun”

19. T: “Apa yang pertama kali diucapkan suami Anda ketika bangun pagi itu?”
J: “Aku ada dimana, Cathy?”
T: “Dan kenapa ucapan tersebut membuat Anda marah?”
J: “Nama saya Susan”

20. T: “Dimana lokasi kecelakaan tersebut?”
J: “Di Kilometer 49”
T: “Dan dimana letak Kilometer 49 itu?”
J: “Sepertinya antara Kilometer 48 dan Kilometer 50”

Wallpaper Transparan

2008-11-29T12:14:00.000+07:00

Chosan.... (Bahasa Canton, artinya: Selamat Pagee... Itu katanya si Ms. J, ga tau juga kalo gw diboongin bulet2. Daku sih percaya saja.. Ihik..Ihik... :D)

Oh ya, gmn kabar PC atawa laptop anda hari ini...? Semoga baik dan sehat selalu... :p

Hmm.... Ngobrol-ngobrol soal gadget yang satu ini, pasti udah pada ga asing dengan istilah Wallpaper kan? So, gambar apa yang anda pasang untuk wallpaper sekarang? Gambar pemandangankah, gambar hewan, apa foto anda sendiri...? Atau jangan-jangan... Fotonya adik kita tersayang: Dik Maria Obama...? *Loh...???! Kabur...!

Ehm...! OK. Apapun itu, yang penting si wallpaper inilah yang menyambut kita ketika baru mulai masuk ke Operating System sebelum mulai merambah ke aplikasi-aplikasi lain. Nah, ada yang ngerasa wallpaper yang lagi dipasang sekarang keren abis...? Bisa dibandingkan ama yang ini:

Dan akhirnya, yang paling ekstrim adalah....

Gimana...? Pernah pasang wallpaper tembus pandang kaya gitu....? Heheh...

Virus Cinta Laura Menyebar...!!!

2008-11-25T22:55:00.000+07:00

Andha khenal dhengan artic kicha yangh bernama Cinta Laura, eh, Makhsudnyah Chincha Lawra...?

Ternyacha virus Chincha sudah menyebhar to everywhere... Samphai rambu-rambu di temphat umumh phun ikhut berubhah kharena kharisma artic yangh shachu inih... (Hooeekkk... Cuih... Sorry2.. Mulut kepenuhan gara2 ikutin cara ngomong Cinta).

Gha phercayah...? Inih diah bhukchinyah.....

Inget kalimat "Mana ujhan, bechek, gha adha Ojhek...?" ternyatah Chincha yangh baeik hachinya mengingachkan kicha jugha ...

And overall, ternyacha pemkot DKI jugha telah mengganchi beberapha nama tempath dhemi menghormachi kebesaran sang artic...

Ruaaarr Biasa...! (Loh, emang Chincha pernah ngomong gichu...???)... :D

Orang Batak Ngeluh BBM Naik

2008-11-25T17:49:00.000+07:00

Tambah banyak SIHOTANG
Karena PANDAPOTAN terus MANURUNG!
SAGALA Mahal
TAMBUNAN kehidupan berat
SIAMANJORANG miskin dan kaya makin BARASA
Tipis HARAHAP

Rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak nangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi masih diminta sabar SITORUS!
Keadaan makin GINTING

Kepala pusing ber BUTAR-BUTAR
Rambut nyaris POLTAK
Sementara ada orang yang SIBARANI TAMBUNAN Minyak

Apa karena ke SILABAN Pemimpin Kita?
Sehingga berani SIMORANGKIR janjinya?

Tapi jangan SEMBIRING Menuduh?
Mungkin karena kurang HUTAGAOL?
Atau karena tekanan si HUTABARAT?

Oleh karena itu
Kita jangan saling SILALAHI satu satu sama lain
Saling ber NAINGGOLAN sesama anak bangsa
Atau saling ber OLOAN-OLOAN antar Kita!
Atau ber SITANGGANG dengan sesama

Saudara!
Kita harus SIADARI
Bangsa ini ada di pinggir TOBING
POHAN-POHAN banyak ditebangin
Membuat hutan-hutan Kita GIRSANG
BATUBARA Kita diambilin…
PULUNGAN Trilyun ilang dilaut.

Kita butuh pemimpin yang Punya fikiran SIREGAR !
Kita harus PARAPAT Barisan !
Kita harus SIAGIAN!

Karena itu
Kita harus PANJAITAN Doa
Minta PARLINDUNGAN Tuhan

Agar selamat dan hidup ARITONANG
Jangan Kita SIAHAAN-SIAHAAN kesempatan
Kita harus ber SITINJAK dari sekarang!!!

Jangan hiraukan kata-kata SITUMORANG-SITUMORA NG!
Kita harus jadi bangsa yang TOGAR
Kita harus jadi bangsa yang SIBARANI !
SIMANGUNSONG masa depan

KABAN??? BUTEET DAH !!

Logic Thinker

2008-11-24T18:56:00.000+07:00

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: "Apa pekerjaan bung?" Lalu orang itu menjawab, "Ooooo saya adalah seorang Logic Thinker."

Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?

Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasi anda contoh saja , ok?

Bartender : Ok!

tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?

Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr dirumah.

tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan

Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis

tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang

bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang

tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.

bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?

bartender : 100% betul saya tidak impoten.

tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:

teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?

bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker

teman : apa itu logic thinker

bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat)
pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?

teman : ndak punya tuh?

bartender : (berseru dengan keras dan pasti)
OOO BERARTI ANDA IMPOTEN!!!!!

Kesimpulan yang cerdas... :(

The Amazing Mathematic

2008-11-24T18:27:00.000+07:00

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

If:

H-A-R-D-W-O-R- K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

And:

K-N-O-W-L-E-D-G-E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But:

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

THEN, look how far the love of God will take you:

L-O-V-E-O-F-G-O-D

12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%

Therefore, one can conclude with mathematical certainty that:

While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Love of God that will put you over the top!

Rahasia Sukses Orang Terkaya di Dunia

2008-11-23T10:52:00.000+07:00

Akhirnya dominasi Bill Gates memudar juga.
Setelah 13 tahun berturut-turut bercokol sebagai orang terkaya di dunia versi majalah Forbes, pendiri raksasa peranti lunak Microsoft itu tergeser juga dari tahtanya. Tahun ini, orang terkaya sejagad adalah Warren Buffett, seorang pebisnis dan investor yang ketajaman pikirannya amat luar biasa sehingga ia diibaratkan sebagai perpaduan antara fisikawan Einstein, seniman Picasso dan raja kaya raya pencipta koin emas Croesus, dalam satu tubuh.

Berikut ini adalah wawancara yang pernah ia lakukan dengan CNBC.

Dalam wawancara tersebut ditemukan beberapa aspek menarik dari hidupnya :

1. Ia membeli saham pertamanya pada umur 11 tahun dan ia sekarang menyesal karena tidak memulainya dari masih muda.
Pesan : Anjurkan anak anda untuk berinvestasi. (Encourage your children to invest)

2. Ia membeli sebuah kebun yang kecil pada umur 14 tahun dengan uang tabungan yang didapatinya dari hasil mengirimkan surat kabar.
Pesan : Dorong Anak Anda untuk mulai belajar berbisnis. (Encourage your children to start some kind of business)

3. Ia masih hidup di sebuah rumah dengan 3 kamar berukuran kecil dipusat kota
Ohama, yang ia beli setelah ia menikah 50 tahun yang lalu. Ia berkata
bahwa ia mempunyai segala yang ia butuhkan dalam rumah itu. Meskipun
rumah itu tidak ada pagarnya.
Pesan :Jangan membeli apa yang tidak dibutuhkan, dan dorong Anak Anda berbuat yang sama.
(Don't buy more than what you really need' and encourage your children to do and think the same)

4. Ia selalu mengemudikan mobilnya seorang diri jika hendak bepergian dan ia
tidak mempunyai seorang supir ataupun keamanan pribadi.
Pesan : Jadilah apa adanya. (You are what you are)

5. Ia tidak pernah bepergian dengan pesawat jet pribadi, walaupun ia memiliki perusahaan pembuat pesawat jet terbesar di dunia.
Pesan : Berhematlah. (Always think how you can accomplish things economically)

6. Berkshire Hathaway, perusahaan miliknya, memiliki 63 anak perusahaan.
Ia hanya menuliskan satu pucuk surat setiap tahunnya kepada para CEO dalam perusahaannya, menyampaikan target yang harus diraih untuk tahun itu. Ia tidak pernah mengadakan rapat atau menelpon mereka secara reguler
Pesan : Tugaskan pekerjaan kepada orang yang tepat. (Assign the right people to the right jobs)

7. Ia hanya memberikan 2 peraturan kepada para CEOnya.
Peraturan nomor satu adalah : Jangan pernah sekalipun menghabiskan uang para pemilik saham.
Peraturan nomor dua : Jangan melupakan peraturan nomor satu.
Pesan : Buat tujuan yang jelas dan yakinkan mereka untuk fokus ke tujuan. (Set goals and make sure people focus on them)

8. Ia tidak bersosialisasi dengan masyarakat kalangan kelas atas.
Waktu luangnya di rumah ia habiskan dengan menonton televisi sambil makan pop corn.
Pesan : Jangan pamer, jadilah diri sendiri & nikmati apa yang kamu lakukan. (Don't try to show off, just be your self and do what you enjoy doing)

Bill Gates, orang terkaya di dunia bertemu dengannya untuk pertama kalinya 5 tahun yang lalu.
Bill Gates pikir ia tidak memiliki keperluan yang sangat penting, maka ia
mengatur pertemuan itu hanya selama 30 menit. Tetapi ketika ia bertemu
dengannya, pertemuan itu berlangsung selama 10 jam dan Bill Gates
tertarik untuk belajar banyak dari Warren Buffet.

Warren Buffet tidak pernah membawa handphone dan di meja kerjanya tidak ada komputer.

Berikut ini adalah nasihatnya untuk orang-orang yang masih muda:
Hindarilah kartu kredit dan berinvestasilah untuk diri Anda sendiri dan ingat :

- Uang tidak menciptakan orang tetapi oranglah yang menciptakan uang. Hiduplah secara sederhana.

- Jangan lakukan apa yang orang lain katakan, dengarkanlah mereka, namun lakukan apa yang menurut Anda baik.

- Jangan memaksakan diri untuk memiliki barang-barang bermerk, pakailah apa yang sekiranya nyaman bagi Anda.

- Jangan memboroskan uang Anda untuk hal-hal yang tidak diperlukan; Gunakanlah uang untuk membantu mereka yang kekurangan.

- Biar bagaimana pun orang lain tetap tidak dapat mengatur hidup Anda
sendiri. Andalah yang mengendalikan hidup Anda sepenuhnya.

Semoga bisa bermanfaat dan menginspirasi hidup kita.

Amazing Facts

2008-11-21T00:41:00.000+07:00

Tahukah Anda...?

1. Coca Cola dulu berwarna hijau

2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Muhammad

3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.

4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.

5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!

6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda

7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.

8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.

9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.

10. Kalau ada orang bilang 'Alhamdulillah' setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.

11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.

12. Ucapkan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" beberapa kali. Nanti anda akan mahir berbahasa Inggris!

13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.

14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:
raja sekop - raja daud
raja keriting - alexander agung
raja hati - raja charlemagne
raja wajik - julius caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.

17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.

18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.

19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: Semua ditemukan oleh perempuan! ha!

20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk adalah madu

21. Buaya nggak bisa melet lidah.

22. Siput bisa tidur selama 3 tahun

23. Semua beruang kutub KIDAL!

24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.

25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki

26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat

27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.

28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.

29. Shakespeare menemukan kata : "assassination" dan "bump"

30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.

31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama

32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi

33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.

34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!

35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!

36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.

37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.

38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.

39. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini akan mencoba menjilat siku tangannya... :D

Hati-hati Upload Foto di Internet

2008-11-18T00:24:00.000+07:00

Hulaa... Buat yang seneng upload foto terang-terangan di internet, mungkin bisa agak lebih berhati-hati. Takutnya ada pihak-pihak ga bertanggung jawab yang menyalahgunakan untuk hal-hal ga baek. Tapi kalo jadinya kaya gini, gimana yaa...? :D

Heheh... Gimanapun jadinya, ga ada salahnya buat hati-hati kan..? ;)

Bahasa Indonesia vs Malaysia

2008-11-13T20:18:00.000+07:00

Ini beberapa Istilah dalam bahasa Malaysia yang gw dapet dari temen gw yang tinggal disana. Menurut dia sih emang kaya gini. Walopun sebagian dari kita sebagai orang Indonesia (mungkin) ngerasa agak aneh dengan istilah-istilah ini. Tapi however, perbedaan itu indah bukan...? ;)

NB: Kalo ada tambahan atawa ralat, silakan diposting di ruang komen... :D

Here we go:

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh Suruhanjaya Hak Asasi Manusia (SUHAKAM)

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa , Jabatan Kemajuan Islam Malaysia (JAKIM)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Tentera Darat Malaysia

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin, Tentera Udara Diraja Malaysia (TUDM)

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai, Jabatan Kerja Raya (JKR)

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ; Merayap atau Melata

INDONESIA: Rumah sakit bersalin
MALAYSIA: Hospital korban lelaki ; Hospital Bersalin atau Wad Bersalin

INDONESIA : Telepon selular
MALAYSIA: Talipon bimbit, Telefon bimbit atau Telefon tangan

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut ; Pasukan Payung Terjun Angkatan Tentera Malaysia

INDONESIA : Blok kiri, belok kanan
MALAYSIA : Pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : Gratis ngobrol 30menit
MALAYSIA : Percuma berbual 30minit

INDONESIA: Tidak bisa
MALAYSIA: Tak boleh

INDONESIA: Satpam
MALAYSIA: Penunggu Maling

INDONESIA: Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA: Di aduk hingga merata
MALAYSIA : Kacaukan tuk datar / dikacau/diaduk sehingga sebati/rata

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut / cute?
MALAYSIA : Comel benar / comel sangat atau sangat comel

INDONESIA : Pejabat negara
MALAYSIA : Kaki tangan negara / Kementerian atau Jabatan Kerajaan

INDONESIA : Bertengkar
MALAYSIA : Bertumbuk

INDONESIA : Pemerkosaan
MALAYSIA : Perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : Joystick
MALAYSIA : Batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA: Petang telentang

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam (Suam = Sedikit panas) ; Air Hangat = Air Panas

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual; chatting = berbual (chatting room = bilik berbual)

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat / Rosak (tak sihat = sakit)

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar –> mengelilingi bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Betul)

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

Indonesia : Staff
Malaysia : Kaki Tangan

Kisah 3 Zombie

2008-11-10T18:43:00.000+07:00

Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan!

Zombie 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"

Zombie 2: "Boleh, Kapan? di mana?"

Zombie 3: "Sekarang!"

Giliran Zombie 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"

Zombie 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 1: "Semuanya telah mati!"

Zombie 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"

Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!

Zombie 2: "Kalian lihat kota itu?"

Zombie 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 2: "Semua penduduknya telah mati!"

Zombie 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"

Giliran Zombie 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali,
dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"

Zombie 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"

Zombie 3: "SIALAN TU TIANG!..GW GA LIAT.."

Film's Titles In Javanese

2008-11-10T11:55:00.000+07:00

Huehuehue... Postingan kali ini khusus buat yang ngerti bahasa Jawa. Waktu Gw baca ini, gw sampe senyum-senyum ga jelas sendirian. Qualified juga buat dishare. I Love Javanese Language...! :D

Judul-judul Film Terkenal versi Boso Jowo: (Credit to Original Writer)

Bad Boys -- Bocah-bocah Elek

Independence Day -- Pitulasan

Die Hard -- Matine Angel

Die Hard II -- Matine Angel Tenan

Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati2 To?

Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang

X-Men -- Wong Lanang Saru

X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget

Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah

Paycheck -- Kasbon

Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro

The Day After Tomorrow -- Sesuke

Die Another Day -- Modare Ojo Saiki

There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane

Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung

All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2

Planet of the Apes -- Planete Wong Apes

Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete

Original Sin -- Dosa Tenanan

The Abyss -- Entek-entekan

Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut

Terminator -- Terminal Montor

How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino

Lord Of The Ring -- Pedagang Akik...

Deep Impact -- Ngantem Njero

Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto

Blackhawk Down -- Manuk Ireng Kenek Bedhil

Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)

Bunga Citra Lestari Tanpa BRA

2008-11-09T11:00:00.000+07:00

Bunga Citra Lestari? Siapa yang ga kenal ama artis dan penyanyi yang biasa dipanggil BCL atau BUNCIT (Bunga Citra) ini...

Kalo nonton doi maen pilem, atawa nyanyi, pasti udah biasa banget bukan? Tapi kalo Bunga Citra Lestari tanpa BRA??? Hmm...

Mau tau?

Ini dia:

Pake BRA = BungA citRA lestARi

Tanpa BRA = ung cit lesti

Silakan dinikmati... :D

8 Tips Aman Naik Taxi

2008-11-08T22:59:00.000+07:00

Tindak kejahatan yang dilakukan para penjahat pada saat kita ber-taxi memang susah untuk diduga kapan terjadi.

Oleh karena itu, tindakan preventif menjadi sangat perlu untuk mengantisipasi kondisi tersebut, untuk menjaga hal-hal yang tidak kita inginkan terjadi.

Berikut ini ada 8 cara/tips agar aman dan nyaman saat kita naik taxi, terutama bagi perempuan:

1. Saat Memberhentikan atau Saat Memilih
Periksa jumlah roda saat Anda memberhentikan atau memilih taxi. Pastikan jumlah rodanya 4, sebab kalo cuma 3 berarti Anda naik bajaj.

2. Periksa Tempat Duduk
Periksa juga tempat duduknya. Kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik angkot atau metromini.

3. Bertanya
Jangan pernah malu untuk bertanya, karena malu bertanya sesat di jalan, sedangkan besar kemaluan ga bisa jalan.

4. Perhatikan Argo Meter
Perhatikan selalu argo meter. Pastikan tulisannya "Argo meter". Jangan sampe tulisannya Argo Bromo atau Argo Gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari tujuan).

5. Perlakuan Terhadap Sopir
Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, dan jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Saat Duduk
Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya berjalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.

7. Saat Taxi Berjalan
Jangan melompat ke luar taxi selagi taxi itu berjalan, karena akan sangat membahayakan orang lain.

8. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan saat Anda naik taxi. Hal ini perlu diperhatikan karena untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

So Take Care... :)

Saat Kita Jatuh Cinta

2008-10-24T23:41:00.000+07:00

Saat kita jatuh cinta adalah saat kita bersama orang itu, kita bisa menjadi diri sendiri dan berbagi apa saja.

Cinta adalah saat kita tidak bisa bayangkan hidup tanpa orang itu, dan saat kata-kata tidak bisa melukiskan perasaan.

Kita berfikir tentangnya semalaman, dan paginya kita merasa sangat segar.

Ketika kamu jatuh cinta, kamu harus berpegangan karena tubuhmu seolah melayang.

Dan walau bagi orang lain tidak masuk akal, kalian tahu kalian ditakdirkan bersama…

Your Blog's Cost

2008-10-24T10:24:00.000+07:00

Wah, gw baru aja jalan2 menyusuri dunia maya. Heheh... Jadi ada situs menarik yang gw fikir bisa neh kalo dibagi.

Mungkin udah banyak yang tau, tapi keknya ga ada salahnya kalo gw bahas lagi. Khususnya buat yang belom tau, ini ada situs yang nyediain perkiraan harga blog kalo dijual. Caranya juga ga repot. Ga perlu pake daftar-daftaran segala. Tinggal masukin alamat blog lu, klik submit. Trus.. Tadaaa! Muncullah perkiraan harga blog lu disana.

Trus gw ingetin, untuk pemilik blog baru atau sepi pengunjung, mendingan ga usah dicoba, karena cuma bikin sakit ati. Kenapa? Harga yang keluar udah bisa dipastiin cuma $0.00. Kenapa gw bilang gini? Berdasarkan pengalaman pribadi. Karena... Huuuaaaa...!!! Blog gw belom ada harganya... *Nangis berguling2, bergelantungan, berserakan, bersendawa dan teman-temannya. Hikz... Ehm...!!! (benerin dasi kupu-kupu).

Tapi kalo cuma sekedar pengen tau, ya ga papa lah. Itung-itung ngetes dan sebagai motivasi meningkatkan birahi untuk ngeblog *perasaan ada yang ga enak yak? :(

Ini gw punya link-nya, tapi foto adek perempuannya ga punya *apa seh?? Buat ngeliat How Much Your Blog Worth Is, bisa klik disini.

Ga tau harga ini bener apa ga, cuma coba kalo lu masukin alamat blog yang udah terkenal, pasti harganya tinggi bgt. Dan gw emang pernah denger, situs-situs itu ternyata juga bisa dibisnisin dan ada jual-belinya gitu. Nah, kalo berminat jual blog dan harganya dirupiahin, kan lumayan tuh. Tapi pertanyaannya adalah: "Siapa yang mau beli blog kita?" :D

Lowongan Kerja di BCA

2008-10-23T12:59:00.000+07:00

Sumber: Blog senior :D

LOWONGAN di BCA
Bagi yang berminat silahkan apply

Hallo ada yg berminat…. ……… ……
Ada info dari Kadiv HRD BCA Sudirman.
BCA akan buka lowongan besar-2 an pada awal triwulan ketiga ini….

Mereka mau cari karyawan/ti yang udah pengalaman, denger-denger basic omset diatas 7 jutaan untuk posisi sbb :

Marketing AO (retail & Corporate) Branch Manager
Legal Dept. Head Credit officer
Credit Dept Head Sekretaris Direksi
Head of Finance Accounting
IT Staff Graphic Design

Bagi yang berminat ..bisa langsung open attachment ini untuk liat applicationnya. …..cepetan. Atau yang punya teman atau saudara yang sedang cari-cari…

Coba aja siapa tau…. namanya juga coba-coba… ….

Iklan mereka kaya’nya akan di pasang pada hari Minggu ini di Kompas.

Good luck !!!

Berikut detail Gedung BCA yg akan ditempatkan staff baru , moga beruntung ya:…

Bayangkan orang sepintar Anda bekerja di gedung BCA spt dibawah ini …. Siapa yang tak kagum?

15 Coolest Firefox Tips and Tricks Ever

2008-10-23T06:41:00.000+07:00

Cool info: A must try. Credit to original uploader.

Everybody’s favorite open-source browser, Firefox, is great right out of the box. And by adding some of the awesome extensions available out there, the browser just gets better and better.

But look under the hood, and there are a bunch of hidden (and some not-so-secret) tips and tricks available that will crank Firefox up and pimp your browser. Make it faster, cooler, more efficient. Get to be a Jedi master with the following cool Firefox tricks.

1) More screen space. Make your icons small. Go to View - Toolbars - Customize and check the “Use small icons” box.

2) Smart keywords. If there’s a search you use a lot (let’s say IMDB.com’s people search), this is an awesome tool that not many people use. Right-click on the search box, select “Add a Keyword for this search”, give the keyword a name and an easy-to-type and easy-to-remember shortcut name (let’s say “actor”) and save it. Now, when you want to do an actor search, go to Firefox’s address bar, type “actor” and the name of the actor and press return. Instant search! You can do this with any search box.

3) Keyboard shortcuts. This is where you become a real Jedi. It just takes a little while to learn these, but once you do, your browsing will be super fast. Here are some of the most common (and my personal favs):

Spacebar (page down)
Shift-Spacebar (page up)
Ctrl+F (find)
Alt-N (find next)
Ctrl+D (bookmark page)
Ctrl+T (new tab)
Ctrl+K (go to search box)
Ctrl+L (go to address bar)
Ctrl+= (increase text size)
Ctrl+- (decrease text size)
Ctrl-W (close tab)
F5 (reload)
Alt-Home (go to home page)

4) Auto-complete. This is another keyboard shortcut, but it’s not commonly known and very useful. Go to the address bar (Control-L) and type the name of the site without the “www” or the “.com”. Let’s say “google”. Then press Control-Enter, and it will automatically fill in the “www” and the “.com” and take you there - like magic! For .net addresses, press Shift-Enter, and for .org addresses, press Control-Shift-Enter.

5) Tab navigation. Instead of using the mouse to select different tabs that you have open, use the keyboard. Here are the shortcuts:

Ctrl+Tab (rotate forward among tabs)
Ctrl+Shft+Tab (rotate to the previous tab)
Ctrl+1-9 (choose a number to jump to a specific tab)

6) Mouse shortcuts. Sometimes you’re already using your mouse and it’s easier to use a mouse shortcut than to go back to the keyboard. Master these cool ones:

Middle click on link (opens in new tab)
Shift-scroll down (previous page)
Shift-scroll up (next page)
Ctrl-scroll up (decrease text size)
Ctrl-scroll down (increase text size)
Middle click on a tab (closes tab)

7) Delete items from address bar history. Firefox’s ability to automatically show previous URLs you’ve visited, as you type, in the address bar’s drop-down history menu is very cool. But sometimes you just don’t want those URLs to show up (I won’t ask why). Go to the address bar (Ctrl-L), start typing an address, and the drop-down menu will appear with the URLs of pages you’ve visited with those letters in them. Use the down-arrow to go down to an address you want to delete, and press the Delete key to make it disappear.

User chrome. If you really want to trick out your Firefox, you’ll want to create a UserChrome.css file and customize your browser. It’s a bit complicated to get into here, but check out this tutorial.

9) Create a user.js file. Another way to customize Firefox, creating a user.js file can really speed up your browsing. You’ll need to create a text file named user.js in your profile folder (see this to find out where the profile folder is) and see this example user.js file that you can modify. Created by techlifeweb.com, this example explains some of the things you can do in its comments.

10) about:config. The true power user’s tool, about.config isn’t something to mess with if you don’t know what a setting does. You can get to the main configuration screen by putting about:config in the browser’s address bar. See Mozillazine’s about:config tips and screenshots.

11) Add a keyword for a bookmark. Go to your bookmarks much faster by giving them keywords. Right-click the bookmark and then select Properties. Put a short keyword in the keyword field, save it, and now you can type that keyword in the address bar and it will go to that bookmark.

12) Speed up Firefox. If you have a broadband connection (and most of us do), you can use pipelining to speed up your page loads. This allows Firefox to load multiple things on a page at once, instead of one at a time (by default, it’s optimized for dialup connections). Here’s how:

Type “about:config” into the address bar and hit return. Type “network.http” in the filter field, and change the following settings (double-click on them to change them):
Set “network.http.pipelining” to “true”
Set “network.http.proxy.pipelining” to “true”
Set “network.http.pipelining.maxrequests” to a number like 30. This will allow it to make 30 requests at once.
Also, right-click anywhere and select New-> Integer. Name it “nglayout.initialpaint.delay” and set its value to “0″. This value is the amount of time the browser waits before it acts on information it receives.

13) Limit RAM usage. If Firefox takes up too much memory on your computer, you can limit the amount of RAM it is allowed to us. Again, go to about:config, filter “browser.cache” and select “browser.cache.disk.capacity”. It’s set to 50000, but you can lower it, depending on how much memory you have. Try 15000 if you have between 512MB and 1GB ram.

14) Reduce RAM usage further for when Firefox is minimized. This setting will move Firefox to your hard drive when you minimize it, taking up much less memory. And there is no noticeable difference in speed when you restore Firefox, so it’s definitely worth a go. Again, go to about:config, right-click anywhere and select New-> Boolean. Name it “config.trim_on_minimize” and set it to TRUE. You have to restart Firefox for these settings to take effect.

15) Move or remove the close tab button. Do you accidentally click on the close button of Firefox’s tabs? You can move them or remove them, again through about:config. Edit the preference for “browser.tabs.closeButtons”. Here are the meanings of each value:

0: Display a close button on the active tab only
1:(Default) Display close buttons on all tabs
2:Don’t display any close buttons
3:Display a single close button at the end of the tab bar (Firefox 1.x behavior)

Balada Surat Cinta Seorang HRD

2008-10-22T10:38:00.000+07:00

Begini neh, kalo seorang HRD nulis surat cinta... Heheh... Mohon maaf buat abang-abang dan bapak-bapak HRD... :D

Suatu hari ada orang HRD yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan isterinya.
"Akh itu gampang bu !", ujar sang org HRD itu. Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:

Kepada Yth.
Sdri. Anny
di Surabaya

Hal : Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Agustus lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 6 Agustus lalu pukul 19.00 WIB saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan.

Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.

Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total. Akan tetapi saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat . Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,

Eng Ing Eng

HRD DEPT

Pizz... :D

Nama Jepang Orang yang Bukan Jepang *gmn seeh??!

2008-10-22T07:07:00.000+07:00

Yuuhuuu... Gw dapet link generator buat nama Jepang orang yg bukan orang Jepang (heheh). Jadi lu tinggal masukin nama, pilih gender, trus klik aja. Ntar bakal keluar nama Jepang lu beserta artinya. Kalo nama gw jadinya begini:

Hamano (seaside field) 健太 Kenta (healthy and plump).

Hmm... Hamano Kenta... Agak keren sih kedengerannya (berasa bisa berubah jadi Sinchan) :D..

Ini linknya

Mudah2an nama lu sesuai dengan yg diarepin. Kalo jadinya aneh menurut lu dan keluarga lu, mungkin lu emang ga cocok jadi orang Jepang... :D

STOP THE COMMERCIALIZATION OF THE INTERNET NOW...!

2008-10-22T03:33:00.000+07:00

You can blame us

Make every attempt to detain us
You can make laws for us to break
And "secure" your data for us to take
A hacker, not by trade, but by BIRTHRIGHT.

Some are born White, Some are born Black
But the chaos chooses no color
The chaos that encompasses our lives, all of our lives
Driving us to HACK
Deep inside, past the media, past the government, past ALL THE BULLS*IT:
WE ARE ALL HACKERS

Once it has you it never lets go.
The conspiracy that saps our freedom, our humanity, our stability and security
The self-propagating fruitless cycle that can only end by force
If we must end this ourselves, we will stop at nothing
This is a cry to America to GET IN TOUCH with the hacker inside YOU
Take a step back and look around
How much longer must my brothers suffer, for crimes subjectively declared ILLEGAL.

All these fu**ing inbreeds in office
Stealing money from the country
Writing bills to reduce your rights
As the country just overlooks it
PEOPLE OF THE COMPUTER SYSTEM:
IT'S TIME TO FIGHT.

And FIGHT we WILL
In the streets and from our homes
In cyberspace and through the phones
They are winning, by crushing our will
Through this farce we call the media
Through this farce we call capitalism
Through this farce we call the JUSTICE SYSTEM

This is one strike, in what will soon become *MANY*
For those of you at home, at offices, now, reading this, we ask you
Please, not for me, Not for your country, but for YOURSELF
FIGHT THE WHITE DOG OPPRESSOR
Bravo Hackers...!!!

END

Yahoo Messenger 9 FINAL VERSION (plus download links)

2008-10-21T11:49:00.000+07:00

Buat temen-temen yang biasa chatting, pasti ga asing lagi dengan istilah YM ato Yahoo Messenger. Nah, kebanyakan para pengguna YM udah tau kalo ada YM versi 9. Tapi karena selama ini YM ver 9 tersebut masi BETA (bukan karena YM dibuat ama orang Ambon) atau masa percobaan, masi banyak yang males. Beberapa temen yang gw tanyain, setelah nyoba YM 9 BETA ini, banyakan pada balik lagi ke YM ver 8, dengan alasan masi banyak bug-nya dll. Dan gw termasuk salah satu yang balik lagi ke YM 8.

And now, finally Yahoo udah ngerilis YM ver. 9 FINAL version. Ini tentu aja jadi satu kabar gembira buat kita yang nunggu kapan YM 9 keluar versi FINAL-nya, yang artinya bug-bug atau kekurangan udah pada ditambal dan udah disempurnain.

Jadi buat temen-temen yang mau donlot, ini gw kasi link-nya, silakan dinikmati, dan jangan lupa tutup kran setelah digunakan.. *apa seeehhh???!!!

YM 9 FINAL version bahasa Indonesia, bisa didonlot disini.

English version, please download here.

Additional: Gw dah donlot dan dah nyoba. So far so good laah.. :D

Kita ini siapa sih??!!

2008-10-20T10:04:00.000+07:00

Cool Article: Check it out...! ;-)

Pernahkan Anda membayangkannya, Pada waktu benda-benda angkasa ini diperbandingkan?

kita menjadi sadar betapa kecilnya bumi dan kita para penghuninya..

Jagad raya yang sangat besar..

Dalam skala ini bumi kita tidak kelihatan lagi.

Di sini matahari hanya sebesar debu!

Antares adalah bintang ke 15 yang paling terang di angkasa.

Jaraknya lebih dari 1000 tahun cahaya dari bumi.

Lalu . . .

siapakah kita?
apakah tujuan hidup kita?
Apa yang membuat hidup kita, manusia, berharga?
Masihkah kita bisa menepuk dada & berkata "inilah aku!"...??

Incredible: Cara Kerja Otak Kita

2008-10-20T08:58:00.000+07:00

Postingan ini sebenernya gw sendiri kurang pasti darimana asalnya, tapi gw tampilin aja disini, kali aja ada yang belom pernah baca (Credit to original uploader). Keren sih menurut gw, walopun ga tau kenapa bisa begitu. Subhanallah....! :D

Petunjuk "melihat" gambar :

- Kalau pandangan mata Anda mengikuti gerakan putaran bulatan warna PINK, maka hanya akan terlihat bulatan satu warna yaitu PINK.

- Tapi kalau pandangan mata Anda terpusat ke tanda "+" hitam di tengah, maka bulatan yang berputar akan berubah warnanya menjadi HIJAU.

- Kemudian jika pandangan mata Anda konsentrasi penuh ke tanda "+" hitam di tengah-tengah gambar, maka perlahan-lahan bulatan warna PINK akan menghilang, dan hanya akan terlihat satu saja bulatan yang berputar yaitu warna HIJAU.

Sangat mengagumkan cara otak kita bekerja. Sebenarnya tidak ada bulatan warna hijau, dan bulatan warna pink juga tidak menghilang.

Rasanya cukup membuktikan bahwa kita tidak selalu melihat apa yang kita pikir, dengan kata lain kita melihat sesuatu "bukan apa adanya" tapi "sebagaimana kita melihatnya" .

Kadang kita menghadapi suatu masalah merasa "sangat sulit" atau "sangat berat" (baik di tempat kerja, di keluarga, di lingkungan masyarakat maupun masalah pribadi diri sendiri), bahkan kadang terlintas pertanyaan di benak kita, kenapa demikian berat beban masalah/cobaan yang kita terima ? (padahal kalau kita menerima anugrah/hadiah/ kenikmatan yang demikian besar, kita tidak pernah mempertanyakan nya, kenapa kok saya yang menerima). Dan kadang kita lupa dengan doa : berilah beban yang aku sanggup memikul nya....

Berat/ringan, kecil/besar, masalah/bukan masalah, sedih/gembira, hukuman/pahala, derita/bahagia. ..dst.....hanyalah "cara pandang" kita terhadap sesuatu ?

Suatu peristiwa/kejadian yang sama, namun jika melihatnya dengan sudut pandang yang berbeda serta me-makna-inya dengan berbeda kemudian menyikapinya dengan cara yang berbeda pula, maka hasil-nya juga akan berbeda. Semua hanya ada di benak kita sendiri ! Karena otak kita lah yang membuatnya berbeda ! Jika suatu peristiwa yang negatif namun kalau kita memandang/memaknai nya sebagai hal yang positif dan kita menyikapi dengan cara yang positif maka hasilnya pun akan positif pula.

Dan begitu sebaliknya ... ^-^

Dialog absurd kota Jakarta

2008-10-19T15:50:00.000+07:00

Gw dapet kiriman email dari seorang temen, kalo yg ini asli copas abis.. :D

Dialog absurd di tengah kota Jakarta. Gak tahu kisah nyata atau bukan. Yang pasti semua ceritanya bersumber dari kiriman email pembaca setia.
Asli buat ngakak.. kalo kamu gak ngakak berarti mungkin kamu salah satu objek dalam cerita nguping Jakarta.
hahaha...

Yang enak tuh lambaaaat dan merata.
Dua cewe sedang berbagi resep,
Cewe #1: "Emang kalo cepet-cepet jadinya gak enak, ya?"
Cewe #2: "Iya, ngocoknya mesti rata makanya."

Didengar oleh seseorang yang langsung berharap jadi adonan.

Lengkap banget deh...
Pelayan: "Minumnya, mbak?"
Teman #1: "Teh tawar anget"
Teman #2: "Saya... Teh manis anget"
Pelayan: "Hot tea... dan sweet ice tea hot" (tampang pede dan nyatet)

Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut.

Ini yang salah ngerti siapa ya?
Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Iya, mas..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es...

Bis sekarang teladan...
Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang... "

Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem".

Itu beda lho...
Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..."
Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke."
Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang ada?"
Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..."
Pengunjung: "Huh!"

Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang.

Wah, udah lama gak merhatiin dia...
Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"

Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak.

AC/DC gityuuu looooh...
Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!"

Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno.

Buah simalakama...
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.

Duh, bikin puswing kamu!
Cheerleader #1: (menyanyi sendiri) "Swing, swing, swing, swing..."
Cheerleader #2: "Lho itu lagu bukannya kata-katanya 'Dreams' ya?"
Cheerleader #1: "Oh iyah, yah? Kalo 'Swing' itu yang ada di Softex ya?"

SMA ternama Jakarta, didengar oleh pelatih yang merasa gagal mendidik.

Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi...
Bapak pengemudi bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas parkir: "Biar saya nggak kabur..."

Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta.

Ini salah jari atau otak ya?
Lelaki sibuk di handphone: "Halo X, gua telepon ke nomor satunya ya (tutup) Halo... (mulai ngomong panjang lebar)... Lho? Ini siapa? Oh sorry, salah sambung! (memencet nomor lagi) Halo Y, loe gimana sih, ngasih nomer X ke gua kok salah sih! Gimana sih loe? (diam sesaat) Lho? Ini bukan Y ya? Sorry salah sambung..."

Bank Swasta Pondok Indah, didengar oleh istri yang langsung tambah asik membaca email di BlackBerry-nya.

Ya namanya juga bajakan...
Saat nonton DVD,
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya.."
Teman #1: "Kemsyen apaan sih?"
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?"
Teman #2: (mencari fasilitas "kemsyen" di menu) "Gak ada ah..."
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu lho, kemsyen en subtitiles..."

Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris.

Maksudnya dia suka aku, Ma?
Seorang ibu kepada anaknya: "Sst! Jangan nangis! Ntar kamu ditembak pak satpam lho!"

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh seseorang yang percaya kekerasan tidak akan menyelesaikan masalah.

Untung dia bukan penjaga Quality Control...
Anak kecil di telepon: "Halo... oh mas X sialan!... iya, dia kan penyial...

Didengar oleh seseorang yang hampir membanting handphone-nya.

Jadi selama ini masih ada yang lain?
Ibu menasehati anak perempuan semata wayang: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."

Didengar oleh kakak lelaki yang langsung berpikir apakah dia punya saudara kandung lain.

Sehat bener ya, jaringannya...
Programmer 1: "Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: " Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... "

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

Emangnya gua badak?
Cewe mau ikut kursus: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"

Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM.

Saya menghormati sejarah...
Account Executive: "Baik, kalau begitu kita meeting lagi Senin tanggal 20..."
Klien Besar: "Tanggal 20 itu hari Sabtu. Kita meeting Senin tanggal 22."
Account Executive: "Tapi tanggal 22 itu hari Rabu. (diam sesaat) Ups, my mistake, ini kalender tahun lalu."

Didengar oleh semua kolega yang ingin membungkus AE itu dan mengirimnya ke Timbuktu.

I'm not worthy, I'm not worthy...
Klien Besar: "Ya sudah, besok kita meeting lagi ya..."
Account Executive: "Wah, bu, besok tidak bisa, kami ada janji dengan klien lain."
Klien Besar: (memandang sinis) "I am not your client... I am your god."

Perkantoran di Gatot Subroto, didengar oleh seluruh tim agensi yang langsung menyatu dengan kursi masing-masing.

Kami perlu yang representatif...
Brand Manager: "Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

Yang pasti bisa buat nyelem...
Lelaki di toko kacamata: "Yang itu dong, Mbak... Liat..."
Pramuniaga: "Nah yang ini keren, Mas... Bahannya juga bagus, Titanic..."

Optik di Mangga Dua, didengar oleh pengunjung yang ingin mendorong pramuniaga ke laut.

Makanannya seru deh!
Cowo: "Kemaren gua sama cewe gua buka puasa di PS 2..."

Didengar oleh semua teman yang merasa cowo itu terlalu banyak main game.

Jaman susah sih...
Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: "Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang... (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula... Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup)

Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu.

Jangan terlalu mateng ya!
Pria duduk dan langsung berteriak memesan: "Mas, Ovaltine bakar satu!"

Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya.

Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1: "Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat...
Ditengah sebuah konser,
Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!"
Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?"
Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?"
Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori..."
Wanita Bingung: "Histori?"

Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi.

Kalo nyapa yang bener dong... HUH!
Penjaga Toko: "Silahkan kak, Giordano..."
Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) "Sorry! Nama gua bukan Giordano!"

EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak "Apaan sih tcooooong!"

Ternyata bukan dongeng anak...
Istri: "Itu loh, yang badannya pendek-pendek..."
Suami: "Apaan?"
Istri: "Yang tokoh fairy tale..."
Suami: "Ha, yang mana sih?"
Istri: "Yang punya jenggot..."
Suami: "Yang mana sih...?"
Istri: "Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!"

Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.

Maksud gua buat naruh barang!
Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Teman: "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"

Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL.

Eh tapi asik kali yeee...
Anak SMP #1: "Setdah, masa tadi kelasan gua selang-seling gitu duduknya..."
Anak SMP #2: "Ya elah, kesian bet kelas luh!"
Anak SMP #1: "Iye, ntar bukannye belajar, malah pade bercinta!"

Angkot di pinggiran Jakarta, didengar oleh penumpang yang menuduh sinetron sebagai sumber kebodohan bangsa.

Gak usah pake mangkok aja!
Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan.

Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir: "Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

Pengetahuanmu luas, nak...
Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Halal gak?"
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."

Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati.

Belum, lagi jelek koneksinya.
Researcher: "Eh pensil gua kemana ya?"
Researcher Khusyuk Internetan: "Kenapa loe?"
Researcher: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya?
Researcher Khusyuk Internetan: "Udah loe cari di google belum?"

R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut.

Kalo bisa yang triple L!
Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2: "Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"

Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba.

Makanya perhatian dong!
Si Pemimpi: "Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh."
Si Serius: "Hah, gimana caranya?"
Si Pemimpi: "Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis)."
Si Serius: "Home theater portabel gitu?"
Si Pemimpi: "Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?"
Si Serius: "Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?"
Si Pemimpi: "Ya itulah! Yang tempat parkir mobil... Masa loe gak tau sih?"
Si Serius: "Euh, itu kayaknya garasi kali!"

Reuni alumni di Jakarta, didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil.

Ah, jangan buka rahasia dong...
Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."

Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan.

Yang penting kan tata krama!
Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!" (Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"

Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.

Otomatis ya, mbak?
Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.

Abis Bapak selalu pengen gabungin semua alternatif sih!
Account Director ke klien: "Tapi pak hal itu sulat dilakukan! (hening) Euh, saya mau milih antara sulit dan sukar malah keluar dua-duanya."

Kantor di Gatot Subroto, didengar oleh kolega yang diam-diam melipir.

Ini pasti artinya tentang teknologi...
Webmaster: "Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!"
Webdesigner: "Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?"
Webmaster: "Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit..."

Sebuah kantor di Palmerah, didengar oleh webdeveloper yang langsung ngakak tak terkendali.

Saya kan gak pernah ngerti dunia itu!
Pejabat: "Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional yaitu Festival Seni Koremponter...."
(Seluruh hadirin tertawa)
Pejabat: "Maksud saya Korentomper..."
Tamu Gemas: "Kontemporer, pak!"
Pejabat: "Ya harap maklum, saya kan bukan seniman!"

Galeri Nasional Jakarta, didengar oleh hadirin yang langsung mengeluarkan palu dan pahat.

Ini tindak lanjut yang penuh cinta!
Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya"
Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..."
Reporter: "Maksud bapak case by case ?"
Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."

Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium...

Kan lulusan S3 Ilmu Angkotan!
Pengendara Motor Gak Sabar: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot Intelektual: "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot tau!"

Di bawah flyover Depok, didengar oleh penumpang angkot yang tiba-tiba mempertanyakan pendidikan yang dia jalani selama ini.

Gak mau tawar aja?
Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: "Mau es teh... manis."

Kantin kampus Jakarta, didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS.

Si Pitung ada gak, Beh?
Penonton Berisik: "Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo..."
Adegan di Layar: "Hello, Mr. Anderson..."
Penonton Berisik: ""Eh bukan ding, bukan Neo... itu Mr. Anderson namanya!"

Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn.

Jadwal Liga Italia Serie A 2008 / 2009

2008-10-19T15:20:00.000+07:00

Ehm... Buat para maniak bola, pasti udah hapal bgt dengan Liga Italia Serie A. Ga cuma nama-nama klubnya, tapi juga nama-nama pemainnya (apalagi yg bintang, dan khususnya para cewek, pasti hapal ama para permain bermuka tampan, hikz...), sampe update pemain baru setelah masa transfer untuk musim 2008 / 2009 ini.

Nah, buat yang punya favourite club dan pengen tau jadwal pemain idolanya merumput (kasian mereka...*geleng-geleng), atau buat yang maniak tarohan dari yang kecil-kecilan sampe yang gede (heheh), ini gw kasih link downloadan Jadwal Liga Italia Serie A 2008/2009.

Bisa didownload disini.

Oh ya, file ini *.pdf, jadi lu harus punya program adobe reader buat ngebacanya...

Silakan dirampok dan gunakanlah dengan bijak (lebai ah..)